手塚治虫的人間昆蟲記

最近手塚治虫的「人間昆蟲記」拍成了日劇，雖然還沒有看完，也沒有看過原漫畫，但是女主角的沒有道德底線的不斷吞噬周邊其他人的成就，非常吸引人繼續往下看，特來推薦。女主角奪取他人的智慧財產，搶先以自己的名義發表，而成了成功的女演員、小說家、設計家。被他剽竊的人，失去工作，或者自殺，但是被他欺騙的男性卻從來不恨她，反而念念不忘與她的溫存。像是富江的致命吸引力一般，令人不寒而慄。

到了第五集，女主角十村十枝子在酒吧裡一個人喃喃自語著：『能寫就是文人，上了舞台就是明星，有份量的設計就是國際獎...』這片令人不寒而慄的，不是那些被剽竊的人發現自己被背叛，而是這一幕中女主角旺盛的想要成功的慾望，踩著別人的成就往上爬，然後細細品味著被自己剽竊的人生，思索著各種滋味，似乎心裡正在盤算還有什麼沒有經歷過，可以當作下一個目標。

女主角吞噬一個又一個人的成就，從一個不起眼的小角色，蛻變年輕貌美才華洋溢的知名人物。這種藉著剽竊與玩弄手段在社會中生存的人，可能在你我身邊都有很多吧。權力、名聲到底有多甜美，可以讓人不顧一切代價的遊走在暗黑的世界。一但踏進了這個權力與名聲的爭奪戰，恐怕滋味的甜美只會讓人越陷越深吧。而且，女主角的這種暗黑行為，或許離妳我不遠，或許就在每個人的心中。

這裡有好看的評論跟對手塚創作的背景分析。

期待初馬的心情

我終於大發狂，去報了太魯閣42k作為我的初馬了。同時也決定去參加水上救生員訓練。一位救生員朋友幫我看我的捷式跟蛙式，說有4min/200m的實力，說去測驗一定沒問題，現在開始練抬頭捷、抬頭蛙各一百，測泳跟仰泳。每次來泳池就游兩千吧....

全馬的訓練也很硬，一週要有50k. 為了免傷膝蓋，要改變為pose method的跑法。周間5-10-10k的訓練，然後週末要跑到20-30。

現在能不用大腦的事情，我都好愛阿....

文字的記憶

最近比較能喘口氣，所以就開始尋找以前在網路上發表過的一些隻字片語。我的確是一個網路世代，我的成長、情感、跟經驗，都留在網路上。

尋遍了BBS, blog，還有胡寫的時候被人貼到網路上的文章，這些文字拼拼湊湊的，我似乎逐漸的想起那個過去的我。

以前我是很喜歡寫東西的人，生活中的一些小事，一個場景，我就可以寫成一篇小文。在腦子還充滿了感性的年代，我開始閱讀社會科學的硬書。這些書探討一些深奧的道理，而未經世事的我，著迷於一些理念跟哲學性的思考，像是人的存在、平等、以及正義的問題。於是啃進了一整堆的書，而台灣的教育方式只准有一種思考，老師輩們用絕對的口氣告訴我書就是該這麼讀，卻不肯聽我到底怎麼想的。甚至連男朋友這樣的角色，也只是要求我服從跟崇拜。我的思想自由的空間好狹小，令人窒息。

於是我抓准機會就叛逃了。逃去美國，逃去小島。走了一圈回來，才發現，原來是因為身邊瀰漫著功利的思惟，所以讓我的日子這麼難過。在我讀著充滿理想性的書時，身邊其實瀰漫著如何競爭搶資源的氛圍，可是我居然渾然不知。

在我還單純的年代，文字中透露出對世界無盡的好奇，現在看盡人事，比較嫻熟於這樣的遊戲規則了，但是初心還在不在？

跑步的技巧：pose method

跑友傳來新的跑步技巧，重點是用自然重力引導身體的律動，所以可以更有效的使用身體的能量。其實說穿了，是回歸到人類還沒有慢跑鞋時的跑步方式，必須前腳掌先著地後，運用足弓來彈起。現在有了慢跑鞋，大家都會後腳跟先著地，利用慢跑鞋的鞋底撐起身體的重量。於是腳步著地的面積加大，腳停留在地面上支撐自己重量的時間加多，也影響跑步的效率。

今天試了一下，發現必須調整重心，讓身體保持一點前傾，才有辦法做到pose method的那種跑法。但是因為以重力引導腿部的交換，所以腿部交換的速度變快了，跑的速度也變快了，但是我的呼吸就沒有辦法調整了。可能調整的還不夠好，身體跟呼吸還協調不過來，希望可以慢慢改進了。

以下是朋友轉寄幾個詳細的說明跟影片。

中文blog: Pose method

影片：

• Pose running technique training (before and after)
• Running Technique: BBC's Tomorrows World on Economical Running with the Pose Method
• Pose Running 101
• Running different paces (pose) / Looptechniek Pose methode
• First Step in Running

路跑人生

開始跑步，其實很單純的是因為需要運動。論文的壓力，加上整天坐著，很容易下背疼痛。不知不覺就開始跑了起來。一開始跑，這裡痛那禮痛，心臟沒力兼左右側腹疼痛。一週跑一天，然後下周再跑時，就沒有這麼不舒服。漸漸地，就可以跑到兩天了。慢慢地，硬跑到5 miles, 接著就開始參加馬拉松了。

參加馬拉松也是因緣際會，在簽約的那一天跟房東聊天（無誤），居然聊到了一個路跑機會，就說好吧！去！原本很勉強才能跑5miles/8km的，第一次就參加10k，中間幾乎沒有停頓。然後就接著參加了第二次女生馬拉松9k. 想不到跑9k這種距離，居然也不會隔天鐵腿了，跑完還是生氣勃勃，不像第一次要死不活。

心肺功能跟肌耐力都進步了呢！好開心。現在每天可以去跑個半小時4-5k，就覺得只是稀鬆平常的活動。身體最健康的日子大概是這個時候吧？想來還真矛盾阿。

我想，路跑這習慣大概會跟我一輩子了吧？！

雙重的折磨

寫作的過程，不僅僅是一種書寫技藝的磨練，一種試圖把混亂的現象抽絲剝繭的訓練，一種把現象抽象化，跟有意義的理論對話試圖刺激出一點點的貢獻的過程，更是撥開自己心裡最終極的那些價值判斷，道德標準，以及看世界的方式的自我揭露。

往內，往外，寫作者都在經歷被拋光（polish）的過程。如果在某些層面不放過自己，妳也會無法放過那些在田野中被妳認為是小人的人。

要把所有現象跟人事物納入一套體系，也只能朝向涅盤的境界前進了。

[電影] 2046

只是一個記錄。

多年後，我終於看了2046這部電影。周慕雲與幾個女人之間的故事。

很久沒有看亞洲電影，亞洲電影中的模糊的意象，必須靠體會與了悟才能理解更深一層的意義。老實說，我看完2046時一點感覺都沒有。破碎的故事線，木村拓哉在裡頭像是一個花瓶，人物出現卻沒有什麼演技，除了梁朝偉。在幾個女人身上的愛情故事，透過一個旁觀者的眼睛描述起來，顯得如此的有距離。我得不到一個整體的意向。

但是我看了這一篇，我突然覺得我的思惟模式已經改變了。我讀不出很多言外之意，我著重在邏輯性的敘事。而這樣多重而隱諱的敘事，我目前很難捉住。good or bad?

[電影]告白

這部電影讓我非常的震撼。不在於教師對殺害她女兒的學生所進行的報復，而在於這整個過程中揭露出善與惡之間如此緊緊相依。（以下都是雷，未看電影者請自己選擇）

在老師告訴學生她知道兇手是班上的學生，並且在牛奶中注入了愛滋血清時，我那時候以為她只是要藉機讓學生們反省。因為愛滋病是不會由此途徑傳染的。但是學生們不知道，陷入恐慌。這個震撼彈夠震撼了。但是事情並沒有這麼簡單。在後來老師跟女學生的對話中才知道老師其實真的恨到想要作掉這兩個學生。不過她的善意讓她做了一些別的選擇。

恨意與最終的善念的底線還是在繼續拔河。

女學生（不小心殺了父母全家那位）跟渡邊談起了戀愛。我以為渡邊真的是找到了心靈的另一個窗口，但是他竟然是恨哪個女生的。她殺了全家的消息掩蓋了渡邊科學展覽得獎的消息，引起了他的恨意。女生因為真的是不小心的殺了全家後，她自以為了解渡邊誤殺人的心情，在理解與愛之下她過度進入渡邊的世界，女生被渡邊的恨意給殺掉了。但是度邊的恨來自於對母親的愛，非常的諷刺。

老師從女生口中得知渡邊最脆弱的一面，也在網路上找到他做炸彈的消息，她提前一步的拿走了炸彈，並且告訴渡邊她把炸彈放到她母親的辦公室了。這顆震撼彈把渡邊嚇得崩潰了。老師出現，告訴他，自此之後他要重新做人（或許暗示這只是一場心裡遊戲）。但是說完後，她又說了，開玩笑的！這最後一句把整齣戲的精髓整個撐了起來。

我想，日本真的是一個很坦白的民族(恩，或者該修正成他們是一個極端的民族)。他們有很多藝術作品很赤裸裸的在談人性的慾望，人性的黑暗面。像是這一部，以及談性, 如Tampopo, 感官世界，以及經典之作羅生門。不像是台灣電影，要不是純愛，就是說教，看過即忘。

我想，要不是台灣人都活在自我欺騙的謊言中，就是對人性還不夠深刻的體認。但是對自己不誠懇的人通常是很難進步的。我真的覺得在文化上輸給了日本人阿。

種族歧視

在UCLA 的女大生發表歧視亞裔學生的言論。但是網路上出現許多回應她的亞裔男學生，真的是非常有創意。

White Girl talking about Asians:(...)
饒舌派: (我真的覺得他可以去出唱片)
陳述事實派：(根據我混大學部圖書館的經驗，女大生真的經常接手機或者談話，然後談著party and sex.....orz..)
另外的事實：（加大女生真的到了衣不蔽體的地步，我還在校園看到穿比基尼晒太陽的orz.）
中東女生的回應 ：沈重的批評跟說教
生氣的USC女學生：XD

不過，我還是覺得加州相對來說是比較開放的，像這種對於亞裔人士的看法，應該是很多白人心中隱然的想法。至於有沒有空間可以說出來，而且還不引起衝突，只是像是這些有創意的亞洲男學生一樣的fight back on the internet, 可能只會發生在加州吧？別的地區像是亞洲人很少的，東部或中西部，一方面人口少，另一方面亞洲人一直還是在忍氣吞聲，連個在圖書館大聲講話的膽子都沒有吧。

其實在美國，族群問題還蠻嚴重，只是因為地大加上居住地區的區隔，所以平日井水不犯河水。要不然也不會形成義大利區，Korea town, China town...只是說大家已經很習慣美國有各式各樣的族裔的人的存在，所以比較習慣去面對這些差異而已。

那麼台灣人的族群歧視呢？呵呵，我還在觀察中。

人生第一個馬拉松

在加州跟著人高馬大的白人慢跑，真的覺得自己是東亞病夫。跑的慢又喘，完全跟不上別人的速度，還一附快要往生的樣子。

回台後，在熱情房東的邀約下，參加了一場10k的馬拉松。地點是在至善公園，由K-Swiss主辦。回台後因為陰雨棉棉，始終沒有練跑。到了路跑前一個星期才開始慢跑，跑了兩次三公里，就已經覺得自己很了不起了。2.27日那天只好硬著頭皮去參加。

一開始我跟SC就超越了一直在耍寶的男生隊友，一路往前衝了。但是至善公園是一路上坡的，還好以前在LA校園也是一路上坡的地形，姊姊我有練過，就保持平常心一路撐著。撐到過了四公里後坡實在太陡了，我就走了一小段。還好過了折返點後就是一路下坡。

第一次跑馬拉松10k, 沒想到可以跑的完。成績75分鐘，女子組我應該算是該分組的88名！！好有成就感阿。還得到了K-Swiss的運動背包跟護腕各一。

跑過10k後，現在練跑，短短的4k都讓我老神在在了。

K-Swiss至善公園10k

R.I.P. my hero, Gary Moore (1952-2011)

本小格的板名是Gary Moore的夯歌，Still got the Blues. 說到為什麼取這個板名，是因為剛上研究所時很瘋Blues. 白人的藍調當然是比較好入口，我不相信現在中文世界有誰不知道Eric Clapton. Gary More的音樂是搖滾中拉出藍調solo, 真是令人血脈噴張（當我還年少輕狂的時候）。

其實後來就一直去聽別人的東西，Gary也像其他失寵的藝人，被我打入冷宮很久。

但是乍見他過世的消息，像是我的某個年代結束了一樣。還不知道那是什麼，需要時間想想。但是，Rest in peace, my hero.

Rock Star Gary Moore dies aged 58

兔年前的一週

話要從上上個星期五說起。那一天，在東邊結束工作後，我拖著疲憊的身體去坐公車回家。就在快到家的時候，公車上的一位年輕男子突然像是godzilla一 樣，張開嘴朝著他對面的男性乘客，從嘴中噴出大量透明的液體。這些液體噴的那位苦主一頭一臉，半邊的羽毛衣，還有一些流到地上。被噴到的苦主大叫一 聲：shit! 然後趕緊把臉上的液體抹去（從這一點我們也可知目前台灣年輕人洋化的程度，竟然不是罵國罵而是罵shit..）。

我在旁目睹這一幕，感到十分震驚。仔細檢查了地上跟衣物上的液體，並沒有"肉絲"類的物體，研判應該不是嘔吐。但如果是打噴嚏的話，液體量卻又顯得太多。因此讓我感到十分困惑：嘔吐？噴嚏？或外星人乎？

雖然是困惑著，但我也不想找答案了。不管他是人或這者外星人，噴出的液體顯然都不是好物，於是我就提早一站下車。但誰知這位噴出液體的年輕人，一把把我推開，先我一步下了車。

事情還沒有結束。。。

周 日我入住東邊，夜晚苦寒但我身疲憊，於是還是蒙著頭硬睡。結果週一早上，一起床就頭痛頭暈，噁心反胃。只能再躺回去。躺到晚上七八點，覺得很不舒服，還是 想要回家。一起床就吐了四、五次，因為一天沒吃東西，所以也沒有什麼東西可以吐，只剩下水了。當我開始吐出大量沒有"肉絲"的液體時，我的心中突然雪亮 了，原來週五的那位年輕人在公車上是嘔吐而不是噴嚏阿。

為了避免像是那位年輕人在公車上嘔吐，我選擇坐計程車回家。在等計 程車時又吐了幾口，坐上計程車後也吐了兩口。搖搖晃晃的回到家，還來不及脫鞋，就趴在母親擦桌椅時盛水的水桶狂吐。母親大驚，曰：何故？我曰：未知也！於 是母親把水桶的水拿去馬桶倒。我脫了鞋，又衝去廁所跟母親搶馬桶吐。後來洗了個熱水澡狀況好一點，回房躺著到半夜十二點，又起身狂吐，吐到沒力氣站在馬桶 前吐，只好坐在椅子上對著垃圾桶吐。母親曰：應赴急診乎？我曰：諾！

半夜一點去三總掛急診，又在急診室吐的昏天黑地，打了點滴加了止痙攣的藥，仍然止不住。最後直接肌肉注射一針加強針，才平息了我的嘔吐。。。

吊點滴到了清晨六點，回家躺平，隔天回診，開了令我昏迷在床一週的藥，我就這樣睡了一個星期....

在兔年前的，嘔吐的一週。希望兔年來了之後，我不要再吐了....

又一個變動

回台兩個月半。你能相信嗎？

兩個半月中我經歷了多少事情，真是難以細數。因為必須不斷的做決定做決定做決定，於是人變的很暴躁。不僅要做決定還要跟人溝通你的決定，這真的就是修煉你的脾氣的時候。

但變動之因是因為回來參加的那個研討會，認識了某中心的人，他們告知獎助的機會，於是就投了獎助申請，然後就過了，一月開始就往南港跑了。跑了兩週後真是令人精神崩潰，通車時數太常令我精神耗弱。於是這一周不斷的看房子，憑著雙腳走天下把週遭的房子都看了一輪，終於今天做了決定，要了一個套房準備開始閉關了。

台灣真的是一個人吃人的社會，雖然美國也是，但是台灣不合理的事情實在太多了，多到人吃人的時候，吃人的人也不覺得自己不對。這是這陣子最深刻的感受。

說到夢想、計畫與動力

我是一個沒有閒下來過的人。在我濛濛懂懂的求學時代，我總是在課業之外找到很多樂子，我國三開始自學吉他，高中前兩年玩吉他聽音樂到荒廢課業，然後第三年才開始唸書考上大學。我有不是很好的學習態度，我覺得老師跟學校很好應付，要的東西很基本又形式，所以我一直習慣應付完老師學校的要求，就努力的玩。

大學時期玩了很多地方很多事，也去修了很多有趣的課，還是在玩音樂，一直到研究所。碩士班的田野讓我的人生有很大的改變，我開始進行一個自己的研究小計畫，開始去看一個真實的社會中的人，到底在做些什麼樣的事，在想什麼樣的問題，憂慮什麼，慾望什麼。在田野地來來回回了三個寒暑，認識很多好兄弟，這應該是我成年後第一個讓我自己構想、執行跟完成的計畫。是一個非常辛苦但是有趣的經驗。

工作了一年後，開始計畫自己的未來，覺得一般工作太簡單令我感到非常的無聊，所以才決定念博士班。但是我是不是這麼想走學術研究仍然是一個問號，所以我決定在國內就讀。

既然在國內念，就來幹票大的吧！當初的確是這麼想的。台灣是很有趣的地方，但是既有的台灣研究的框架非常的無趣，讓我一點想繼續的動力都沒有。所以我就做了一個去國外做研究的夢。這個夢想，有不切實際的成份，也有非常實際的考慮。不切實際的是，當初台灣的學術環境是不是夠成熟到可以支持我的研究，老實說我沒有把握。但我認為台灣錢淹腳目，我應該再怎麼樣也可以弄到一些錢來支持我的研究。所以我就不擔心了。

實際的部份是，我找了一個對台灣來說會有興趣做比較研究，也有歷史上關連的地方進行研究。所以我選擇我的田野地的考慮是非常理性而實際的。而且也是比較踏實的可以慢慢耕耘跟對話的地方。

於是我開始構想，整個博士班階段應該完成那些事情，我應該具備哪些能力。包括英語能力、說、寫，我都在課餘的時間去語言中心上課。在別人還在怨天尤人的時候（我雖然也是抱怨很大），我正在慢慢的累積自己的武器跟CP值。

我不知道我是不是有這樣的潛質可以繼續，但是我對於挑戰這些事情很有成就感，而且我喜歡在異文化中理解他們跟我們完全不一樣的思惟。這些理解跟感動都讓我覺得很不可思議，很奧妙，也很美。在辛苦的遭受很多困難挫折，但是似乎熱情總有維持一些些火花。

有些事情是必須做了才有回饋的。像是，我規定自己每年至少發表一篇會議論文，先從國內的開始，然後投國外的。我在國內求學時基本上是一年兩篇，把自己初步的構想寫成期末報告然後投會議發表。後來大型的國際會議最近也有做到一年兩篇，而且是最有聲望的會議。

我可能很幸運，這些一級的國際會議，我總是個人投稿，莫名其妙的就上了。在完全沒有背景沒有人介紹的狀況下，單槍匹馬闖江湖。以我個人的經驗，我開始相信，只要你的東西有料，以現在世界的趨勢，應該是沒有什麼你做不到的。

而反觀我身邊的研究生，一片哀鴻遍野。即使我本來就是很獨立的人，但是遇到國內的博士班狀況我的確也是十分的怨嘆。但是我很快的就了解到，沒有人可以幫你，只有你自己。所以我就衝出去，衝了以後就海闊天空了。現在的年輕人一直在抱怨，我很想告訴他們，這是你的選擇。當你搞清楚這個環境的現實是什麼，你就不應該再抱怨，而是應該想辦法突破這個限制（如果你試圖衝撞過體制而無效的話，那麼你應該想別的辦法）。

我不敢說我是成功的人，但是起碼我是有方向的人。有一個合理的方向，不管走的多慢，這個方向才能領著你一直進步往前。

這一篇不知道對象是誰，但就是最近聽了無數人的抱怨，我講了無數勵志的話，然後反思自己的經驗得出來一些想法。

那些路上的旅人

回台將近一個月，實際上也才24天，就滾進許許多多的事情中。

在路上遇見的朋友，都是短暫的見到了對方生命中最動盪，失去脈絡，而在異鄉奮鬥時的發光發熱，卻又不安全的樣子。很快的，大家能相互扶持與製造歡樂，希望短暫的相聚能形成一種正面的力量，在異鄉、在旅途中，能多一點動力繼續下去。

可是在原鄉的環境中，一切都是利益關係、競爭計較。人際之間已經熟悉到知道對方對某些事情會有什麼樣的看法。雖然有些小小的改變，但是基調卻是雷同的。於是這麼近的人，又得要用冷漠區隔出安全空間。這一切，讓人感觸良多。

多希望我永遠能保持著在行進中的樂觀、勇氣跟仁慈的心，不論是在路上或是在原鄉。

責任

一回國，就是研討會的事情。結束當天，發現父親的小傷口感染造成蜂窩性組織炎，我連夜帶父親去掛急診，因為一隻手臂都腫了，直接辦理住院。接連的勞頓，又睡在病房中兩日，夜不成眠。這樣折騰下來，我真的快掛了。

後來父親狀況穩定出院後，我的人生才重新開始。狂睡了一天一夜，起床時仍有暈眩感。不禁覺得在加州的日子真的是太清幽了。離開既有社會脈絡，只需要唸書跟玩樂以保持健康身心的人生。真的是不會再有了阿。

加州慢跑生涯

一天連發三篇，畢竟是離情依依。

自從搬到Irvine後，我就開始一個人跑步了。做為一個FOBy nerd, 我需要在跑步的時候想論文。加上跟表姊住在一起，心裡有所依靠，也就懶得再去交朋友了。

我沿著河岸邊的腳踏車道一路跑去，果然在路上都是騎腳踏車的人，偶爾遇到兩三位慢跑客。很奇妙的是，Irvine住了很多華人，但是這些人可能是因為怕黑，所以都不運動的樣子。路上遇見的都是白人。當然因為我作為一個運動型Asian bitch，一開始總覺得有點尷尬。但是老娘也不管了，運動健身紓解壓力的需求大於害羞的退縮，就這樣一週兩次的跑下去。

因為天氣的關係，加州真的是慢跑的天堂。即使流汗，也很快的蒸發。沙漠氣候，中午極熱，但是在接近傍晚時，就開始涼爽起來，不會跑到中暑。而且美國真的是地廣人稀，跑起來不會一直在人堆中，總是有很長一段時間只有自己一個人，真的好適合想事情，以及一邊跑步一邊喃喃自語阿。哪裡再去找這麼好的慢跑勝地呢？我會懷念這裡的！！

Crater Lake, OR/ Redwood National Park, CA

也來記錄去Oregan 的 crate lake之旅好了。

這完全是一個意外的行程，完全是因為有一天不知道為什麼跟cc見面（原因根本想不起來），然後就聊到了CANP BOYS(California National Park Boys )的近期計畫，是要突破加州的邊界，遠征Oregan的火山湖。我終日渾渾噩噩在跟英文奮鬥，想說也好，雖然貴了一些，但是此回不去可能也沒機會去了。所以就跟了。

總之過程搞得很複雜，很疲累。對於一個上了年紀的人來說，真的是有點透支體力。不過，誠如KW所說，在湖中奔放一游，所有的鳥事都拋諸腦後了。畢生沒有見過這麼美的湖，不管走到哪個角落，湖底的藍跟天上的藍輝映，有一種很奇特的開闊感。

最棒的還是湖水。我自從自小島歸來，看到水就想跳。一開始跟KW說，真想在湖中游泳，還被大大的嘲笑一番，說會冷番了吧？結果沿著小徑往下走到湖邊，看到在亂石邊緣有兩位阿罵，很解放的穿著內衣正準備開游。一位阿罵站了很久適應了湖水的溫度，就嘩的游出去兩公尺，伴隨著很解放的呼喊，想必一定是透心清涼。然後我們就凍不住了。我在旁邊一直碎碎念，"好想游好想游好想游"，果然KW也凍不住了說，"這樣我真的好想游歐"，然後KW就先下海了。後來CC也凍不住了，一轉眼脫個精光（歐，還有剩一條小短褲啦），也下海了。可是因為湖水真的很冷，兩人都是站在水中哀號了許久，適應水溫後才下去。

最後我也凍不住了，本來想效法解放的阿罵，穿著內衣下水，但是[像我身材這麼辣的人]很怕CANP BOYS流鼻血過多造成貧血，所以我穿著衣服就下了。一路哀號，這種透清涼真的是涼到脾肺去。游開到稍微離岸，就冷到手腳不聽使喚，趕緊回來。三人玩耍完畢，準備離開時，誰知道看到兩個瘋子跳水！真的是太透清涼了！！！

在如此棒的天然游泳池游過泳，真的是人生一大快事！值得說嘴說上十年！

聯合車站 Union Station

第一次到 LA Union Station, 是今年初的事情。2006年來時因為住在校園附近，所以沒有什麼機會坐著公車到處跑。這回來，我幾乎搭遍了各式各樣的public transportation.

Union Station是棟古老的建築，連椅子都散發出三十年以上各路旅客的汗臭味，讓人坐下去時真的感受到了歷史的味道。車站大廳內寬敞的空間，加上兩旁落地大窗，配上毛玻璃，看出去一片馬賽克般的蔭綠，很有一種時空倒流的感覺。

一出Union Station，是印第安人Publeo族的紀念小園地，過去後就是有名的Olvera Street. 這條街上充滿了墨西哥流動小販，販賣各式各樣的墨西哥式的皮件、裝飾、衣服、兩旁是墨西哥餐廳、跟藝品店。這條街的兩側都是歷史建築，其中一棟蓋建成墨西哥公共藝術展示廳，另一側則改成餐廳跟cafe. 這些建築的對面，是個用鐵製鏤空的涼亭，一切都很古典而美麗，跟俗氣的加州市區有截然不同的氣氛。

加州是個奇怪的地方，陽光照到的地方，溫暖和煦，但是一到陰影處，就令人冷的發抖。今天我走過柱子區，所以每隔一步就有一塊柱子造成的陰影。於是我的背部一陣涼一陣暖。這可以說是，走在加州，冷暖自知嗎？XD

夢想要告一個段落

要準備離開加州了。一待也待了十個月。很難解釋這十個月到底完成了什麼，很多時間我是處在焦慮以及不知道怎麼辦的狀態。我不知道怎麼處理材料、語言、讀的書怎麼應用，以及很多時候我處在，我不知道我為什麼要做這件事的困惑狀態。

這種極限，可能是因為當初發願的時候，只有想到：我一定要去有趣的地方做研究。而不是：我一定要拿到博士學位，此等功利的目的。

結果當功利的時候到了，我必須要展現我的路上風景跟腦內風暴給別人知道，就在內心裡呈現了一種：寫這個關我屁事阿？的心情。所謂人要是不瞻前顧後，許願做夢的時候沒有想的遠一點，願力真的是就會停在當初許願的地方。

說真的，我覺得我的夢想跟冒險，在這幾年中真的很過癮，有一種不枉此生的感覺。因為心滿意足沒有憾恨，導致沒有動力衝論文。沒有其他的動力可以推我，剩下的只是養活自己這樣低度的要求。賣早餐難道不行嗎？

如果要繼續往下走，我想我需要有另一個夢想，需要有另一個比較入世積極的願望。希望在這一年結束前，我可以找到一個新的夢想推我向前吧！！