the underground metoo 細思極恐。

只能說，隱藏版的metoo應該更多。

光是我在這波風潮中，「想起來」的性騷擾，都不勝枚舉了。

1. 國小五年級因為感冒去看醫生，醫生把聽筒伸進衣服裡順便抓了我的胸部一把。我媽站在一步之遙，根本不知道發生什麼事。我整個傻住，不太確定是否為醫療的一部分，我根本不知道胸前的肉塊的意義。

2. 去針灸，扎到屁股，冷不防褲子被醫生整個拉到大腿，他根本可以看到一切....？害我整個不針了，褲子穿起來衝出去。

3. 日前去看腸胃科，醫生用超音波看我的腸胃，還去看我的子宮，也是一樣把褲子拉很低，然後還掀起我的上衣（腸胃會這麼廣嗎？我沒有醫學知識也有常識好嗎）

其他跟異性互動的部分，有一次跟學弟妹聊天，問到如何被告白。我認真想了一下，有幾次都是整個被推到牆上強吻。學弟妹笑到昏過去，我當時講出來也覺得很好笑，因為我是一個特別鈍的人，好像沒有這麼戲劇化的動作，我無法感覺到對方對我有異性的想像。

但是細思極恐。這其實是性騷擾，因為我完全沒有同意，也沒有感受到兩情相悅，我是被強吻後才知道原來對方對我是「那個意思」。

更不用說更不堪的，我根本無法說出口的那些。

但是我遺忘了，然後順利的在生活中學會避開。這次metoo，有些講出來的情節說真的還算是小的，想想自己經歷過多嚴重的，但我就像是如入鮑魚之室，不聞其臭了。這件事也很恐怖。

我多希望我不要是這麼習慣這一切的人。

對於再現的想像

最近追韓劇，非常驚訝韓劇對於人性與社會討論之深刻。我很好其他們到底經歷了什麼，所以可以用這麼深刻的視角來剖析人性。

台灣那種不肯直視，寄託虛幻的想像產生的戲劇類型，在近年也開始轉變。但是敘事手法跟批判力道還是有待加強。

不敢直視自己不敢批判自己覺得自己的處境都是別人的不對的這種台灣心態，是一種匱乏的表現？不安的表現？或者其實是一種弱勢的表現？

生與死

自生病後，追劇也都喜歡追醫療劇。不只看醫生的判斷，也看醫生與病人如何面對死亡。

最近在看「好醫生」，自閉症的醫生有個非常惡劣的爸爸，除了家暴媽媽跟小孩，還自私自利，自我中心。這樣的人拋家棄子後，在得知罹癌後去到兒子的醫院。他依舊自我中心刻薄惡劣，片中沒有闡述為什麼他變成這麼令人厭惡的樣子，只是描述自閉症的兒子如何克服自身的恐懼，去重新面對自己的父親。

惡劣自私的父親，為什麼會變成這種惡魔一般的存在，就被輕輕帶過了。

我可以理解在一般的社會處境中，為何一般人會自私以及做何種小動作，但是攻擊性的惡卻讓我始終難以理解。

面對死亡，也不會改變的性格與思維。那不過是這個人面對這件事的樣子...

[影集] 如俄羅斯娃娃一樣層層解開來的宇宙時間

也是因為空的狀態，所以我最近追劇。

俄羅斯娃娃看似很無釐頭的標題，沒想到劇情這麼有趣。其實說穿了是個穿越劇，但用卡在時間之中無限巡迴來鋪陳，如果沒有在回到過去重來一次時，找到問題修正，那就只能再死一次，重新再來。

過不了的關，就會一再出現來考驗你，不是嗎？

過去出了什麼問題？有時候我們忘了。甚至，是自己結束了自己生命這種重要的決定，我們因為太創傷了，所以徹底的抹去了記憶。

記起來了，就會哭泣了。這樣要不要想起這些回憶？

沒有搞懂過去的問題，沒有理解身邊重要的人的想法，壹切就還是會朝著誤解與過失的方向前進。

於是，一次又一次回去找出問題。其實主角很幸福，可以一直去找到問題的癥結。現實中，很多人並沒有第二次的機會。

驚喜之作。好久沒有驚喜了，所以覺得驚艷放大兩倍。

空，無，懼

在生命無虞之後，實際上我陷入了一種茫然。因為心裡很空，所以我塞了很多工作進來。每一件事情就是盡量去做，做到一種耗盡的狀態。於是我不用面對自己的茫然，以及我不會因為思考而夜不成眠。因為我累壞了。

我不敢面對的那些是什麼呢？因為強烈接收很多負能量的體質，怎麼建立起一個保護網，讓自己不受影響的，好好面對自己內在茫然、空無、以及恐懼呢？

心好累

已經非常久沒有更新網站。整個書寫習慣隨著數位工具的演進，而整個大翻新了好幾次，也因此喪失了固定書寫的習慣，造成頭腦的鈍化。

是否固定來進行心靈的除蟲工作呢？

最近的煩惱。

1. 計畫太多

2. 計畫管理 團隊管理的能力不足 沒時間訓練

3. 研究壓力 （在以上的工作中被擠壓到時間很少）

4. 一直開新課很崩潰

加上疫情，整個生活進入一種洞穴般無時間意識狀態。

改進方式：

1. 每天寫log

2. 建立番茄鐘工作法

[影集]難，置信

因為疫情而宅在家，看了一部令人感到心痛的影集。難，置信（Unbelieveable）。

某程度而言，我居然可以完全感同身受女主的心情。因為從小接受到家裡長輩的霸凌，導致某程度的隔絕自我的情感，以免遭受更大的不幸。

我一直覺得，敢於發洩情感的人，是如此的幸運與健全，這些情緒的宣洩不會導致可怕的後果。可是有些人的情緒宣洩，就是會導致可怕的不幸。

性侵的案件，在亞洲國家被吃案的比例一定更高，這些婦女在說出口之前，應該就了解他們的敢於直言會導致何種不幸，包括不被信任、被公眾進行道德譴責、被社會排擠而阻絕了日後的各種機會。對於未來的恐懼限制了當下的勇氣。而女主在一個完全不穩定的社會條件中，只能選擇緘默。

最後一段話，讓人感到心有戚戚。一切善意都不夠，他們有更重要的事情，無法真的「幫忙」些什麼。還好，這世界上總有一兩位這樣努力的人，讓99.9%邪惡的世界中還能看到0.1%的希望。就是這個光讓人可以繼續在起床的時候，相信這個世界上還有好事會發生。

期望自已，能夠成為這世界的0.1%的光亮。

品嚐惡，淬煉善

不是很清楚以前的人生為什麼會單純的過分，對於惡的排斥（母親生命反映出來的形象以及世界觀），導致我往過度樂觀上發展。在五年前經歷的衝康事件，讓人才體悟過度偏狹的世界觀有多讓人無法成長。

可是「對抗」，是人生中很重要的一件事，是年輕人存活與生存的憑藉，與世界對話的動力。走過了，大概就是如此吧！每個人只能是別人無法複製的人生。

anniversary

哇，今天驚覺，原來距離生病開刀的日子，已經三年了！我存活了三年！

好難回憶這三年是怎麼過。生病後父親過世，工作上莫名其妙被人誣陷，我的世界垮得還真徹底啊。有趣的是，我還是我，我只是有種很強烈的感覺，不知道大環境現在演的這一齣戲跟我的關係。需要重新建立連結的迴路。

以前相信的人跟價值崩解了（原來很多人口中宣稱信奉的那些價值其實敵不過自利的動機）。我覺得儒家的思維太迂腐，僅強調善的、道德的一面，卻沒有提到人性有多醜惡，所以一切都是來暗的。倒不如印度教擺明了就說，人心有善惡兩面，永遠兩股勢力都在競爭。於是我們可以警醒的告訴自己，不要讓惡的那一方過於壯大。

或許崩解後就是新的關係建立的開始。我想，我應該要振作，好好享受我的生命了！

陪伴與界線

https://news.readmoo.com/2016/12/28/accompany-with/

看到一篇好文。近來一直碰到這個詞，「陪伴」。陪伴是什麼？就是坐在那裡看電視陪著你，也算是陪伴嗎？陪著你說話，陪著你去做有的沒的，算是陪伴嗎？

NO, 不是形體上的陪伴，而是一種心理上的陪伴。

心理上的陪伴的具體實踐形式是什麼呢？聆聽，回應，對話。

OK, 那萬一整個人被負面抱怨侵蝕呢？這就是這篇文章想說的，陪伴者必須畫出自我界線，免得環境變了自己也跟著流轉的亂七八糟。

「畫出界限」並非是「自私」的表現。「自私」的做法是自我中心的只為自己著想，認為另一個人的事情關我什麼事，採取不聞、不問、不關心的態度。「畫出界限」是，我知道我和你是不同的，我的感受與需求不會是你的感受與需求，因為我知道這樣的不同，所以我尊重與包容你所呈現出的模樣與狀態，但這不會干擾我，我仍知道自己的立場與角色，甚至是我的感覺與想法。
而唯有畫出情緒的界限，一個陪伴者才能真正做到包容、尊重與接納，不會過度的背負另一個人的情緒責任，也不會過度將自己的情緒拋給對方。當情緒不是混淆的來來去去，含糊成一大塊時，陪伴才能真正的發生。

摘錄自：https://readmoo.com/book/210032957000101

教育的三兩事

自從掉落到所謂的"偏鄉"，但實際上是我養身體的絕好場所，我也接觸了一些以往沒有接觸的領域。基礎教育，偏鄉處境。其實我對偏鄉處境一點都不陌生，但最大的差別其實在於「介入」的態度。現在的單位在面對到這些處境時，必須積極的思考介入的方式，這對一向受到對於真實處境「退避三舍」、「思考再三」的鳥類學訓練的我而言，是非常不熟悉而尷尬的。

但在其中，我卻不時地反省到我作為一個被制式、競爭的教育體制培養出來的人格跟視野，到底出了什麼問題。

例如，學校分數取向的教育方式，讓我學會了只要考好試，我就可以獲得「自由」：不被打，可以出去玩，可以有自信的交友。但是除了考試之外，我其實沒有學會問自己，除了喜歡、擅長之外，我的能力跟社會可以發生什麼關係，或者我被培養出什麼世界觀。這個部分應該是「社會科」之類的課程應該要帶給我的教育。但是在「社會科」時間裡，我們似乎只花了時間背誦跟記憶，而沒有思考我這個人的能力跟喜好可以怎麼跟社會發生關聯。

這個關聯性的建立，我覺得非常重要。除了認識社會議題，也去思考個人在社會中的處境，這不就是「社會科學」思考方式的基本架構嗎？

像是現在的食農教育，我沒有學習過透過認識食物跟環境的關係，藉此培養比較全面的對社會與世界的看法。所以現在一步一步的在認識食物、食物里程、食物履歷、以及對環境友善的耕作方式等，我在吃東西的時候，這套知識會在我的腦中運作，連帶的會影響我如何購買食物。然而，這一切我也是生病後才[有時間]學習。我想多數成年人也是這幾年才開始學習這意的知識，以及思考個人與社會如何在生活細節中產生關係吧？（還是只有我？嗚嗚）

而我覺得，鳥類學的訓練，比較偏向一個「傳統知識份子」，自外於政治與社會關係之外。如果說，鳥類學是一門理工科學，那也就算了。但鳥類學的研究對象就是人跟社會，到底怎麼樣自外呢？難不成學習者都精神分裂來著？

還不知道有沒有辦法消化跟轉化這些經驗。很多時候，說真的，我還是只想要懶在床上無盡的休息...(怎麼休息這麼久了還不夠呢？)

沒有學過的事

很久沒更新這裡，是因為我去了一家很糟糕的大學工作。五門課加上當導師、大小瑣碎的行政工作、幾乎每週都有兩三個會、各種課程改革說明會、一個學期內要制定新的系所課程調整，大家開會時根本沒有討論學生屬性跟課程的內容適合度，只能快速的填空，然後把東西硬擠出來。接著評鑑，然後還被逼著要寫國科會計劃，我經常兩天睡一次，上完課一進辦公室就昏在沙發上，直到自己驚醒，趕緊起床準備下一堂課。

接著，我就生了大病，請假開刀，並進行化療至今。

這是一間非常離譜的大學，看了一些報導，原來像我這樣處境的人不少。台灣的教育體系真的出了很嚴重的問題。現在因為少子化，招生不足。接下來大學要縮編，近幾年應該會關掉五十間大學，老師競爭又更激烈，形成很悪質的文化。再看看工作內容，繁瑣的很離譜，而且完全是為了應付上級的評鑑，把老師當文書用，每天都在生產報告給上級看，甚至沒有針對教學有多花心力，一整個本末倒置。

一個體制的設計中，如果有百分之四十以上的時間都在處理行政文書作文比賽，只剩下百分之六十的時間處理真正的工作，這種體制存在的必要相當堪慮（當然，我可能講的客氣了，可能有超過百分之五十的時間在處理這種鳥事）。

工作環境這麼惡劣，人才當奴才用，不僅沒有尊嚴，也失去健康。很無奈到，不知道該怎麼結尾了。

百感交集

這兩天跟舊同事惜別，江湖大哥平常在公司是我的小弟，我罩他。到了外面，他罩我。鐵漢柔情，喝了酒後，話特別多，依依不捨。

今天請老闆以及其他研究員階層的同事，大家嘻嘻哈哈，說說笑笑。只是說，某種淡淡的哀愁還是在席間散開來。

下午去跟一位從來沒有時間好好聊聊的同事話別。相談甚歡，以及，某種相同處境的感同身受。心疼，一路的辛酸，跟社會接軌的使命，自己的研究，這些認真的阿呆們還是樂天的堅持著理想，同時想著為社會服務。我感觸好深。

看著逐漸清空的房間，起身拿著封箱膠把一箱一箱打包好的東西封好，準備前往另外一個地方。百感交集思緒紛飛，加上酒精引起的頭痛。原來，這就是依依不捨的身體感。

跑步成癮

以前我覺得跑步是一件很無聊的事情。我一直是屬於爆發型的選手，所以小時候都是被訓練百米，跳高，附帶的是跳遠（因為跑得快所以衝力大？）。最喜歡的運動是打排球，整個高中生涯的下課時間，要不是去打排球就是去打撞球跟桌球，想也沒想過去做孤僻人才去從事的運動：跑步？！

自從年紀大了，變成椅子動物很久，以前自豪的健康身體開始衰敗。我真不懂，我為何要放棄運動這件事（當然因為是教練害的，當時田徑隊的訓練太辛苦，早晚四十圈操場真的很要命），於是我開始拖著衰敗的身體，疼痛的下背，開始跑步。開跑其實是在美國，從洛杉磯市跑到了爾灣，從2miles進步到5miles，我的身體不適就這樣消失了，身體也愛上了跑步的感覺。好難想像，我開始跑步，竟是不久前的事？！

回台開始參加馬拉松，認識一群跑友，後來跑友持續的增加中，被我揪成跑友的也持續增加中。在跑步時單純的跟自己的呼吸，跟路面，跟環境的對話，都是在釋放工作與人際上的壓力。偶爾遇到紅燈時，大家集體狂奔，顯得像是小孩一樣的高興；或者我講一些參賽的趣聞跟運動知識，這樣邊跑邊聊，就像是以前那位光頭加州佬，一路上總是努力的照顧我跟我講話一樣：要讓你的跑步夥伴開心愉快的跑下去。

關心跑者適時的給予鼓勵，真的是跑下去很重要的因素。這回在太魯閣，我因為肩胛骨抽筋而頹喪的當起步兵，一位老外湊上來，攬着我的腰（好吧，便宜你了，你不嫌我全身是汗的話）跟我說：「gogogo!」 然後還叫我微笑他近距離拍了我一張照片。因為他的熱情，我提起一口氣，又開始跑了起來。有時候，你不是沒體力，而是沒意志力，需要別人一句斬釘截鐵的鼓勵，你才會又重新吸一口氣，堅持下去。另外一名激起我鬥志的，是在背上寫著「關門馬跟我跑」的六塊肌男。他到處鼓勵他人，實在是太吵了，所以我就鼓起一口氣，在最後三公里的地方開始衝了起來，還可以跑到pace 6。在最後1k時，跟一位大哥相伴跑了一會兒，兩人都快要精疲力竭了，所以誰也超越不了對方。兩人速率相同的在隧道中緩緩前進，肩並肩，實在要甩開對方也不可能，於是大哥就開口了：「真的很榮幸能在這個狀態下跟你一起跑。」我虛弱的對他點頭微笑。我知道這句話不是客套，也不是好色之徒搭訕語，而真的是我們撐過了41km, 在盡頭前相遇，互相陪伴著這最後的精疲力盡的1公里。

人生又何嘗不是？遇到願意幫助你鼓勵你的人，真的是三輩子燒好香。在太魯閣的一萬名跑者中，在關鍵的時候遇見這三位給我鼓勵，讓我繼續提起正念。這真的是一種正緣吧！

希望接下來的人生，正緣充滿！

敏感體質

我想，我最近確定了一件事，就是我真的是敏感體質：也就是我對其他靈魂的負面能量過敏的意思。

從小到大陸陸續續有一些狀況，我都蠻鐵齒的不相信，或者故意忽略。但是，我想我必須正視這件事了，以免我因為不舒服的感覺而躲避某些朋友，心理對這種狀況產生猜測，並造成人際上的誤會。

小時候大約十歲左右，我看見過什麼，以及我的四肢上曾經出現過黑色手印，曾經狂睡兩個星期沒有辦法清醒很久。但是過了十歲之後，我就逐漸的沒有這些難以理解的狀況了。後來是因為遇到一些生活狀況不好（也就是負面能量比較強大）的朋友，我就會有一些頭痛的狀況，嚴重的有讓我全身失去力氣。所謂的負面能量的產生，可能是對方生活不順，遭受重大事故，心生怨念等等，這些狀況都會影響到我。在我還不知道到底怎麼回事的時候，我會害怕，並且躲着這些人。但是我現在知道了...至於為什麼知道，其實只是被人點醒了而已，也沒有什麼特殊的。加上有些事情的印證，我想，我也就不要再故意忽視這些事情了。

例如，最近去了某個墓地做了探勘，離開後就覺得後腦非常痛。一起去的朋友本身有修密宗，就放了某段經讓我聽，我聽了馬上像是抖落身上的塵埃一般，後腦就不痛了，還舒服到立刻睡意襲來，小睡了片刻。

做了這個announcement就代表，我應該有判斷以及處理的誠意（能力還要培養），而不會用judgemental的態度來面對這些讓我不舒服的狀況了。

誠心祝福大家善待自己的靈魂，讓它平安喜樂～（這樣我就不會對你的靈魂過敏了）

2012 第二次挑戰太魯閣馬拉松

老實說，賽前二十天，根本沒有機會跑步，甚至不知道有沒有辦法去。新的工作環境，繁忙的一切，以及家中長輩狀況很不佳。籌劃了很久的太馬，到底要不要去？

回到台北後，知道家中長輩狀況趨於穩定，我就決定去了。

全馬真的不是開玩笑的。一開始我認真穩定的跑，在兩個半小時時跑了20k. 從25k之後要上到天祥折返點這一段，手的肩胛骨開始抽筋，加上坡度變陡到令人跑的頭暈眼花。因為沒有吃早餐，肝糖不足。這一段走走停停的，真是生不如死。

一過折返點，是27k左右，就是一路下坡。我就順利的跑了起來。

很多路上的人因為上坡已經消耗掉體力，也累積過多的乳酸，所以速度都慢了下來。還好我可能已經習慣了42k這樣的距離，所以下坡的速度一開始有維持在6min/km, 最後10k大約維持7min/km, 最後兩公里因為肌肉已經開始抽筋了，跑到了9min/km. 進場時的大會時間是05:53, 但是晶片成績是05:45. 我個人感到非常的高興！比起去年其實應該是差不多，可能快了5-10分鐘。就一個沒有練的人，能跑完而且有成績，我真的是要偷笑了。

每次跑太魯閣，都會被美景震攝住，也都經歷了想要掉淚的衝動。

第一次跑太魯閣是我的初馬，所以在最後三公里時，看到倒數的數字，眼淚一直想要奪眶而出。這一回是看到美麗的風景，覺得人生汲汲營營的到底留下什麼？能留住的就是一些美麗的片刻、人與人之間相處的美好，以及感動到掉淚的那些心靈的悸動。真的，短暫的人生，有這些美麗的片刻，真的夫復何求。跑馬對我來說，最大的啟示可能在於，了解自己的（體能）極限，以及（在大自然中）體認自己的渺小吧。

參考：太魯閣跑前提醒

骯髒

事情進入了骯臟的一面，我就變得非常的不愛了。為了自身利益而搖擺的人佔多數，環境中就沒有了公平正義。大家在自我的利益考量中，思考着行動的準則。正義是奢侈品，真話是奢侈品。

不論多晚睡都八點起床的人生，讓我心跳加速，呼吸急促。原來疲倦跟興奮是同一種感覺。

我為什麼沒發現，原來人類的骯髒（dirty），就是因為慾望。

旅行與革命

最近有機會跟一位有趣的人見面聊天，他談的理想是，用旅行作為一種革命的方式。我深表認同。

我們的生命是因為遇見了其他人而改變，不管是學校的師長，你的父母，或者你的愛人。但是這些改變都還是在你可預想的範圍內，他們跟你有太相似的背景。但是在異地的旅行，卻往往能劇烈的改變你的人生，因為你必須跟一群完全不一樣的人一起相處。這種劇烈的變化，才能刺激你往不同的方向思考。

我，還想旅行下去！

合作與競爭

最近聽到很多鬥爭的個案，覺得人生搞成這樣頗為悲哀。但是或許競爭就是人類的天性吧？只是記得以前念考古學的時候，有提到人類有集體狩獵以捕捉大型動物的技巧。因為合作讓人類活了下來。

合作與競爭，需要維持巧妙的關係。不然過度的競爭，可能會分散力量，導致一事無成。就像是博蘭尼所說，過度市場化的結果會傷害社會本身，因此而有社會的自我保護機制的出現。把餅做大才是對的方向吧？！

時代考驗着我們

最近心情非常的低迷。原因是一年以來都找不到正式的工作。今天，一位博士生來找我跟有人L，告訴我們說，她要撤退了。因為做這塊領域的研究要花下去的心血跟時間都太多了，她覺得人生很短，不需要這樣燃燒自己。

我很清楚我花了多少的代價，而且被很多人質疑、批評，還是硬挺着走過來。我做研究是因為在追問問題，而不是有很多其他複雜的因素，例如功名利祿等等的考慮在裡頭。但是，現在很現實的問題是，人文社會科學博士在這十年來暴增，國內高等教育的政策錯誤，加上訓練的過程沒有體系化，教師們沒有自覺自己「必須要訓練博士」了，而顯得手忙腳亂。當學生一多，需求變大，老師們就乾脆擺爛去了。只是說，苦的是這些卡在半路的學生。

台灣流浪博士過剩的問題，毋庸置疑，跟政府錯誤的政策有關。加上崇洋媚外不肯腳踏實地的作研究，讀書的士大夫心態大過於唸書所得到的訓練如何實際的跟業界結合。我只能說，這種虛偽的假面，終於到了要被戳破的一天。

博士生撤退，博士後也決定撤退，我這個還在找工作的人，決定再找一年，學術跟實務界的工作都找，找不到就撤退。沒想到我們生逢其時，遇到了博士通貨膨脹，政府擺爛的年代。

這一年一起找不到工作的我們，會到哪裡去呢？

心率錶與運動強度

最近添購一款Suunto心率錶，非常的有趣。我開始知道原來我跑不快是因為沒有跟隨著心跳來訓練自己的關係。

以往大概是仗著自己底子好，所以隨便一跑就是6分或7分速，但是因為我年事已高，所以心跳一下就到達最大心跳率的80%-90%，但是我毫無知覺的繼續保持這個強度。難怪我無法減重也沒有增加心肺功能，因為這樣的心跳律已經達到了無氧運動的狀態。

要增加心肺功能，要從最大心跳的60%-70%訓練起。意味著我必須「慢慢跑」，跑到大約八分速，然後等待心肺功能增加，才能繼續增加強度。原因就是超過這個心跳律，你的運動就變成「無氧運動」，無法增加心肺功能。原因如下：

“在最大工作量的 50％-- 60％以前，通氣量與攝氧量成線性關係，但之後，則與二氧化碳產生量較為相關，也約在這個時候，潮氣量的上升趨緩，而呼吸頻率的增加加快，最大潮氣量受氣道阻力和容量彈性（compliance）所控制，若彈性容量低，則最大潮氣量會小，而呼吸頻率會高。 當運動的肌肉所需之氧，不能由呼吸循環系統完全供應時，無氧代謝會使得動脈血中之乳酸增加，乳酸超過 1 mEg/L時，稱為乳酸閾。”

也就是說，肌肉的供氧量不夠，於是開始消耗體內的氧氣而產生乳酸。我到現在才真正知道乳酸閾原來就是無氧閾的意思。而且必須藉由低強度的運動逐漸提升心肺跟提升乳酸閾（雖然之前不知道看什麼報導說，心肺可訓練，但乳酸閾很難提高）。

既然是這樣，平日的練習，最好控制心跳在85%以下，才能有效的增加心肺呢。不用這麼拼命了，哈。

• 無氧閾
• 運動強度的判定

暢快淋漓

台灣氣溫高達36度，只要坐著就可以一直流汗。在這種天氣去跑，真的是爽到翻過去。跑了三十分鐘後停下來，汗還可以繼續流個三十分鐘，洗完澡的感覺，覺得自己又是一條[乾淨]的好漢，有什麼比這種重生更爽的？呼～

如何在忙碌趕paper的人生中去練跑？

連日趕paper, 何時才能去跑步？

親愛的，你坐在書桌前半個小時也寫不出個屁，還不如去跑步半小時吧！

第四個半馬 冬山河馬拉松

今年至今，不知不覺就參加了四個半馬。但是因為練習不夠，所以成績上都沒有太大的進步。第一半馬是櫻花馬，成績是3:02。第二半馬是萬金石，跑到快昏過去，成績2:47。第三半馬是New Balance，成績是2:37. 再來是冬山河半馬，2:30。

其實看起來是有進步的，不過櫻花馬因為本來就是連續九公里的上坡，非常困難。跑到3:00無可厚非。跑萬金石的時候，狀況不是太好，也是快昏過去的跑完，2:44是有點多。New Balance實際上是22.6k，所以跑到2:37或許速度還算是ok。而冬山馬老實說，狀況也很糟。連日來熬夜睡眠不夠，又缺乏訓練，跑成2:30已經要偷笑了。或許我一般的實力應該是在2:30 左右吧。

為了不再出現「訓練不夠」就上場的狀況，我應該要來調整作息跟工作習慣了。

發現訓練半馬跟全馬的策略大不相同（就一個新手來說）。半馬要拼速度，所以一開跑可能就要用6分或6分半速跑。如果訓練得宜，過了5至10k（可能是看個人暖起來的狀態），就應該配6分至5分半速。最後5k，以剩下的體力維持不間斷的跑步即可，可能像是7分速。

但是全馬就不一樣。一開始跑個7分速，10k之後可以加到6分速，一直到35k撞牆期，最後5k通常會活過來，用七分速跑。整體來說，前21k不必拼的太緊。

不過，這些都是以糟糕的實力去作推算，要有足夠的練習才是王道阿。

科技與運動

自從換了智慧型手機，我也變成了人人口中所說的，那種討厭的無時無刻不盯著自己的手機看的人。跟朋友一聊起app，就會陷入失心瘋的狀態。手機症患者是也。

不過，目前對我來說，最令人愛不釋手的，就是RunKeeper這個軟體。只要開著它開始跑步，它可以藉由GPS定位，幫你記錄跑的路線，計算里程，以及消耗的卡路里。

這一下節省了很多計算的工夫，輕輕鬆鬆的就知道自己今天跑的里程數跟速度。

經過計算，才知道要保持6min/km其實是很快的速度。今天在跑的時候，大約是股四頭肌比較強健了，所以在3k後可以大步的跑。我自已覺得已經可以算是有點喘了，但是居然速度只有6.30。如果速度可以維持6的話，全馬就可以跑到4小時半左右。現在對我來說，是多遙不可及的夢想。

平常的速度若維持在7的時候，可以說是輕鬆跑，可以在六小時內完賽。但是實際上，整場要維持7也是困難的。目前我仍然會在30-35k的時候爆掉。不管我前面跑得如何，都沒有辦法抵擋爆掉後必須用走的而拖延的時間。

這時候開始深切的體認到，可以跑進三小時半的人，真的是踏踏實實的訓練心肺跟肌耐力而來的啊！

目前訓練目標：1. 提高乳酸閾. 2. 訓練股四頭肌. 3.訓練髂腰肌（卡到腰）（感謝達叔提供意見）

非黑即白

記得多年前跟著G島老師開的fieldwork summer school去巴里島，當地的Made(排行第二之意)先生告訴我，「...神像圍著的布都是黑白格的，他們的logo(誤）是一個萬字，其實都是象徵著這世界上善跟惡的勢力不斷的競爭，有善就有惡，即使在字以內心中也是。我們不會認為人有一些惡行是很不可原諒，因為我們自己也會有這些惡在身體裡。但是他要能夠克服，讓善的一面來影響他。」 

可能我比較鈍，覺得在台灣一以來接受到的教育，都是要隱惡揚善，把惡的一面要不就是掩蓋視而不見，一眛的只想聽好的。從小的教育也是，新聞也是。還有很容易出現的二分式思考法，非黑即白，非藍即綠。我一直以來，認為台灣文化中有種兩極的態度，對人的評價也是，不知道跟宗教觀有沒有關係。

伴手禮

年紀大了，開始有一些伴手禮的需求。玆列一些覺得不錯的如下：

1. 鳳山木侖杏仁糖（不甜而且杏仁多）
2. 台中日出鹹牛軋糖 特別！而且包裝精美
3. 嘉義福義軒手工蛋捲，扎實！
4. 台北佳德鳳凰酥，好吃

（好弱的感覺...）

第二馬 泰雅馬拉松，中箭落馬

照片攝影者：Karen Chen
這一兩個月來，台北陰雨綿綿， 大大降低可以練習的次數。在賽前的練習，幾乎沒有跑超過十公里。真的是太離譜了。貿然去參加了超硬的泰雅馬，當然是中箭落馬了。

不過，因為上回參加太魯閣的經驗，倒是讓我這一回比較安心，肌肉的強度也比較能適應，沒有這麼疼痛。不過因為缺少鍛煉，抽筋抽得很嚴重，抽到38k，就難以忍耐的坐上回收車了。

這一回，其實跑到21k時，大約是2小時50分左右，就一路上坡的路線來說，其實算是還可以。當時聽到一位前輩說，你只要在四小時內上到26k，下坡時用8分-9分/1k的速度下來，就可以在關門前跑回來。當時聽起來是粉容易的樣子，因為一小時衝4K似乎不難，我的確也在四小時內衝上了不可思議的硬坡26K折返處，但是回程時實在是肌力不夠，抽筋抽得亂七八糟。後來在38k，据比賽時間還有15分鐘時，就沒志氣的放棄了。

不過，這場後來延長了20分鐘，如果我堅持下去，是可以領到獎牌的。但是，命比較重要啊，等我練習充分一些，肌力更強健一些，再來挑戰吧！

我的人生第一馬：民國一百年太魯閣馬拉松

我人生的第一馬，其中25k-35k都是靠意志力撐著的撞牆期。肌耐力還不夠，真的是跑的要死要活。以下做些記錄。

一開始的10k，其實我都有刻意拉慢速度，覺得前輩說的真是對，一開始衝很快的，到了10k之後就已經沒有體力了。在前10k我熱身夠了以後，就開始平穩地超過一些人。在13k的時候是21k的折返點，少數的幾個人繼續往前跑。過了折返點後的人潮頓時少了很多。

到15k的時候就是燕子口了，風景秀麗，我沿路也停了一下看一下風景。許多男人在自拍，微笑裝可愛，看起來真詭異。

因為一路都是上坡，後來坡度越來越陡，在慈母橋附近我已經開始出現撞牆的現象了。爬上一個陡坡後，我覺得腿實在有夠痛，就休息一下去上廁所。一蹲下去不得了，大小腿一起抽筋。上完廁所出來，在旁邊拉筋拉了一下，吞了一些香蕉，繼續拉筋。這輩子的腳筋沒有緊繃到這種程度過。不過在慈母橋上看到一個帥哥，帥哥也看了我一眼，頓時腿痛全消。帥哥的衣服上寫的是「保六」。雖然你長很帥，但是我不喜歡條子，謝謝妳關愛的眼神囉！雖然如果你要來幫我揉揉腳，我也是不會反對的。

後來繼續開跑，速度減緩許多。奇怪的是，我到了23-24k的陡坡，我又開始出現了爬坡力。一直爬到天祥，真的已經精疲力盡，頹喪的走了起來。在這個時候，一個大約有七十歲的阿伯跑過我身邊，他跟我說：「加油！還有十八公里！接下來就是下坡了，會比較好跑！」我聽了虛弱的跟他笑一笑。想說你都這麼老了，還跑在我前面，還這樣鼓勵我，我怎麼可以當一個奧笑年呢？於是我又開始緩緩地啓動。

過了天祥折返點後就開始下坡。很奇怪，我下坡跑的很差。一方面是我真的不太會跑下坡，另一方面是，腿已經痛到，每踏一步就從腳底板開始痛到小腿，hip joint也在痛。就這樣非常辛苦的走走停停，一直到了大約35k處。在喝水的時候我問了一下補給站的人現在幾點，他們說12:50。我想，恩，我一小時是可以跑到10k，但是按照這個態勢，70分鐘拼個七公里，應該是可以吧？！


於是我就開始啟動，努力的不要停下來。

人在很絕望的時候，真的是很需要依賴其他人。路上有幾名夥伴，在我的前後陪伴著。我觀察了一下，有一名年輕人，顯然腳一直在抽筋。他開跑的時候速度還蠻快的，但是不久就停下來蹲著。他有一陣子領先我很多，但是因為他又停下來，被我龜速的超車。我看看這名年輕人，我想他是不可能跑完的。後來又有一名穿著台大EMBA背衫的大叔，他非常緩慢地跑著，我在沒有停下來的時候，速度是快過他的。但是我有時候也受不了了停下來，大叔就輕易地超過我了。我想了想，決定應該用不管再怎麼慢也不要停下來的策略，來跑這最後一段路。而且一停下來再啟動，就要再忍受一次從腳底板穿透上來的痛感，不如就一直跑下去吧。


雖然很緩慢，不過我在最後的五公里幾乎沒有間斷地跑著。跑著跑著，就跑到了終點。進入會場時，時間是05:57分。雖然後來被路協搞掉了成績，不過，對我來說還是一場相當完整的全馬。

五聲音階的數學表示

某天與友聊天，不小心聊到五聲音階。對方說了一些什麼我有點記不清楚，不過回來查才發現，五聲音階是很有趣某種"和諧"，包括在做成數學式的計算上，音與音之間的關係（完全五度音）。

中國音樂的音階是宮、商、徵、角、羽，五音。wiki上寫，中國音樂選定五種相對音高作為旋律的基礎，是來自於三分損益法前五音的結果。所謂的三分損益法是一種計算方式，在司馬遷的《史記》「律書第三」中寫到：「……九九八十一以為宮。三分去一，五十四以為徵。三分益一，七十二以為商。三分去一，四十八以為羽。三分益一，六十四以為角。」

我看了之後，把三分損益法的計算方式寫成現代數學式如下：

宮 81 （Do）

徵 81/3x2 （So）

商 81/3x2/3x4 （Re）

羽 81/3x2/3x4/3x2 （La）

角 81/3x2/3x4/3x2/3x4 （Me）

整理好一點的算式：

宮81 （Do）

商72 =81*2/3*4/3 （Re）

角64 =81*2/3*4/3*2/3*4/3 （Me）

徴54 =81*2/3 （So）

羽48 =81*2/3*4/3*2/3 （La）

如果用完全五度去推這五個音，以C 為主音，就是 1 5 2(高音) 6（高音）3 （高高音）（不會用高八度的記號，所以用高來表示高八度，高高來表示高兩個八度）。

調整下來，也是 1 2 3 5 6 。所謂的五聲。

任何調性中都可以抓出相對的五聲。可能是因為五聲組成音都是完全五度（三個大二度，一個小三度）的和諧音，所以五聲音階變成練習即興的入門。如當代樂手這邊介紹的五聲音階。

但是其實，一開始是聊到語言的音韻，接著我就提到了工尺譜，如何看著以“上、尺、工、凡、六、五、乙“ 等字所記的譜來唱歌。最後就又聊到了五聲音階。正所謂，brain storming 沒有邏輯是也。

但是我想，大家驚訝的是中國有多早前就有一套計算精密的音樂音階，至於為何用工尺譜來記，可能只是signifier 與signified之間的關係。如果西洋人當初接受了工尺譜的唱名，現在大家唱 Do Re Me就是 上 尺 工。

今日說真的不宜動腦，已經累到要爆炸。但是算數學有助平穩身心，故此。

[舊作] 幼獸曾經駐足的地方

2000年的時候，當我還是一個文藝少女。

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心裡住著一隻小小的獸，在每次受傷的時候，就盡責的舔嗜傷口。

小小的獸呀，並不懂主人為何總是一身的傷，也不懂這些傷是怎麼

來的，只是看到主人疲憊的回來，獸只感同身受那痛，憂心的全心

全意的用動物的本能去治療那傷口。

因為心裡的獸是幼獸，永遠長不大的幼獸，所以就像所有的幼獸一

樣，只有一個善良的心跟對於主人完全的愛。只有這樣的獸才有治

療人的能力。

有一次主人回來，肢體殘破，並且已經失去求生意志，頹喪的倒在

地上。血不斷的流著，主人只是一臉空洞的睜大雙眼，看著生命的

離去。獸不斷的舔著傷口，用幼獸才有的生命力不斷的輸入主人的

體內，可是主人抗拒了她，將能量拒於已經生命微弱的軀殼。一次

又一次，獸的能量被丟棄，一次又一次，好不容易趁著主人無力抵

抗時輸入的能量，又被主人以鮮血的形式釋放出來。

於是幼獸心痛的哭了，在這時，獸也就老了一點點。她不明白為什

麼主人要死，她不明白是什麼讓一個人一點求生的意志都沒有，幼

獸這麼這麼的愛著她的主人，可是她不明白，為什麼這麼這麼愛著

的一個人要不顧她的存在而去死亡。

主人聽見獸的哭泣，睜開了眼，空洞的眼神開始對焦在獸的身上。

主人說：獸呀，我知道每當我受傷，都是靠著妳我才能恢復過來，

可是獸呀，這一次我已經沒有力量了，我連接受妳的力量都沒辦法

，偷偷支持我的一向是妳，可是身上的洞已經殘破到不能再補了，

妳讓我離開吧。

獸含著眼淚說，主人，這麼久以來我一直無盡無盡的照顧妳，在妳

受傷的每一刻，只有我隱隱的躲在心裡治療妳，只有我知道你故做

堅強的外表下的傷，只有我無盡無盡的用盡我的生命能量讓你恢復

，可是我不再是一隻幼獸了，妳的自殘讓我傷心，而傷心的力量使

我長大，一隻長大的獸也不能住在人的心裡了，所以我必須要離開

妳。

主人驚恐了，說，獸呀，自出生妳就和我一起，怎麼這樣離開？

獸說，成獸不能再做這樣的工作了，因為無盡的付出是幼獸才有的力

量，成獸必須負責其他的工作，像是繁衍後代，或是開創領域，妳的

忽略讓我脫離幼獸，給了我成為成獸的力量，所以，我要離開妳了。

獸的身體越變越大，原本柔軟的獸毛變成鋼硬的鬃，用盡的善良替之

以粗狀的骨架，獸帶著眼淚離開了主人，前往未知的領域。

剩下仍躺在地上的主人，用手倚著上身，看著獸離去。於是血不再流

了，傷口也漸漸結疤，柔軟的易感的心，也因為獸的離去而失去光彩

，所有獸舔過的傷口變成一道道堅硬的疤，將心團團的圍住，不再受

傷。主人不再任意傷害自己了，因為失去了獸，她才知道，以前任性

的易感的心，其實是因為獸，才能如此放浪，因為獸，才能這樣毫無

顧忌的感知一切。但是獸走了，所有的感受都不再有意義，而主人，

也只能收拾起所有的跟獸有關的一切，過著不再受傷、不再需要被治

療的生活。只是，在堅硬的疤之內，仍有一塊空地，那是幼獸曾經棲

息駐足遊戲的地方。

手塚治虫的人間昆蟲記

最近手塚治虫的「人間昆蟲記」拍成了日劇，雖然還沒有看完，也沒有看過原漫畫，但是女主角的沒有道德底線的不斷吞噬周邊其他人的成就，非常吸引人繼續往下看，特來推薦。女主角奪取他人的智慧財產，搶先以自己的名義發表，而成了成功的女演員、小說家、設計家。被他剽竊的人，失去工作，或者自殺，但是被他欺騙的男性卻從來不恨她，反而念念不忘與她的溫存。像是富江的致命吸引力一般，令人不寒而慄。

到了第五集，女主角十村十枝子在酒吧裡一個人喃喃自語著：『能寫就是文人，上了舞台就是明星，有份量的設計就是國際獎...』這片令人不寒而慄的，不是那些被剽竊的人發現自己被背叛，而是這一幕中女主角旺盛的想要成功的慾望，踩著別人的成就往上爬，然後細細品味著被自己剽竊的人生，思索著各種滋味，似乎心裡正在盤算還有什麼沒有經歷過，可以當作下一個目標。

女主角吞噬一個又一個人的成就，從一個不起眼的小角色，蛻變年輕貌美才華洋溢的知名人物。這種藉著剽竊與玩弄手段在社會中生存的人，可能在你我身邊都有很多吧。權力、名聲到底有多甜美，可以讓人不顧一切代價的遊走在暗黑的世界。一但踏進了這個權力與名聲的爭奪戰，恐怕滋味的甜美只會讓人越陷越深吧。而且，女主角的這種暗黑行為，或許離妳我不遠，或許就在每個人的心中。

這裡有好看的評論跟對手塚創作的背景分析。

期待初馬的心情

我終於大發狂，去報了太魯閣42k作為我的初馬了。同時也決定去參加水上救生員訓練。一位救生員朋友幫我看我的捷式跟蛙式，說有4min/200m的實力，說去測驗一定沒問題，現在開始練抬頭捷、抬頭蛙各一百，測泳跟仰泳。每次來泳池就游兩千吧....

全馬的訓練也很硬，一週要有50k. 為了免傷膝蓋，要改變為pose method的跑法。周間5-10-10k的訓練，然後週末要跑到20-30。

現在能不用大腦的事情，我都好愛阿....

文字的記憶

最近比較能喘口氣，所以就開始尋找以前在網路上發表過的一些隻字片語。我的確是一個網路世代，我的成長、情感、跟經驗，都留在網路上。

尋遍了BBS, blog，還有胡寫的時候被人貼到網路上的文章，這些文字拼拼湊湊的，我似乎逐漸的想起那個過去的我。

以前我是很喜歡寫東西的人，生活中的一些小事，一個場景，我就可以寫成一篇小文。在腦子還充滿了感性的年代，我開始閱讀社會科學的硬書。這些書探討一些深奧的道理，而未經世事的我，著迷於一些理念跟哲學性的思考，像是人的存在、平等、以及正義的問題。於是啃進了一整堆的書，而台灣的教育方式只准有一種思考，老師輩們用絕對的口氣告訴我書就是該這麼讀，卻不肯聽我到底怎麼想的。甚至連男朋友這樣的角色，也只是要求我服從跟崇拜。我的思想自由的空間好狹小，令人窒息。

於是我抓准機會就叛逃了。逃去美國，逃去小島。走了一圈回來，才發現，原來是因為身邊瀰漫著功利的思惟，所以讓我的日子這麼難過。在我讀著充滿理想性的書時，身邊其實瀰漫著如何競爭搶資源的氛圍，可是我居然渾然不知。

在我還單純的年代，文字中透露出對世界無盡的好奇，現在看盡人事，比較嫻熟於這樣的遊戲規則了，但是初心還在不在？

跑步的技巧：pose method

跑友傳來新的跑步技巧，重點是用自然重力引導身體的律動，所以可以更有效的使用身體的能量。其實說穿了，是回歸到人類還沒有慢跑鞋時的跑步方式，必須前腳掌先著地後，運用足弓來彈起。現在有了慢跑鞋，大家都會後腳跟先著地，利用慢跑鞋的鞋底撐起身體的重量。於是腳步著地的面積加大，腳停留在地面上支撐自己重量的時間加多，也影響跑步的效率。

今天試了一下，發現必須調整重心，讓身體保持一點前傾，才有辦法做到pose method的那種跑法。但是因為以重力引導腿部的交換，所以腿部交換的速度變快了，跑的速度也變快了，但是我的呼吸就沒有辦法調整了。可能調整的還不夠好，身體跟呼吸還協調不過來，希望可以慢慢改進了。

以下是朋友轉寄幾個詳細的說明跟影片。

中文blog: Pose method

影片：

• Pose running technique training (before and after)
• Running Technique: BBC's Tomorrows World on Economical Running with the Pose Method
• Pose Running 101
• Running different paces (pose) / Looptechniek Pose methode
• First Step in Running

路跑人生

開始跑步，其實很單純的是因為需要運動。論文的壓力，加上整天坐著，很容易下背疼痛。不知不覺就開始跑了起來。一開始跑，這裡痛那禮痛，心臟沒力兼左右側腹疼痛。一週跑一天，然後下周再跑時，就沒有這麼不舒服。漸漸地，就可以跑到兩天了。慢慢地，硬跑到5 miles, 接著就開始參加馬拉松了。

參加馬拉松也是因緣際會，在簽約的那一天跟房東聊天（無誤），居然聊到了一個路跑機會，就說好吧！去！原本很勉強才能跑5miles/8km的，第一次就參加10k，中間幾乎沒有停頓。然後就接著參加了第二次女生馬拉松9k. 想不到跑9k這種距離，居然也不會隔天鐵腿了，跑完還是生氣勃勃，不像第一次要死不活。

心肺功能跟肌耐力都進步了呢！好開心。現在每天可以去跑個半小時4-5k，就覺得只是稀鬆平常的活動。身體最健康的日子大概是這個時候吧？想來還真矛盾阿。

我想，路跑這習慣大概會跟我一輩子了吧？！

雙重的折磨

寫作的過程，不僅僅是一種書寫技藝的磨練，一種試圖把混亂的現象抽絲剝繭的訓練，一種把現象抽象化，跟有意義的理論對話試圖刺激出一點點的貢獻的過程，更是撥開自己心裡最終極的那些價值判斷，道德標準，以及看世界的方式的自我揭露。

往內，往外，寫作者都在經歷被拋光（polish）的過程。如果在某些層面不放過自己，妳也會無法放過那些在田野中被妳認為是小人的人。

要把所有現象跟人事物納入一套體系，也只能朝向涅盤的境界前進了。

[電影] 2046

只是一個記錄。

多年後，我終於看了2046這部電影。周慕雲與幾個女人之間的故事。

很久沒有看亞洲電影，亞洲電影中的模糊的意象，必須靠體會與了悟才能理解更深一層的意義。老實說，我看完2046時一點感覺都沒有。破碎的故事線，木村拓哉在裡頭像是一個花瓶，人物出現卻沒有什麼演技，除了梁朝偉。在幾個女人身上的愛情故事，透過一個旁觀者的眼睛描述起來，顯得如此的有距離。我得不到一個整體的意向。

但是我看了這一篇，我突然覺得我的思惟模式已經改變了。我讀不出很多言外之意，我著重在邏輯性的敘事。而這樣多重而隱諱的敘事，我目前很難捉住。good or bad?

[電影]告白

這部電影讓我非常的震撼。不在於教師對殺害她女兒的學生所進行的報復，而在於這整個過程中揭露出善與惡之間如此緊緊相依。（以下都是雷，未看電影者請自己選擇）

在老師告訴學生她知道兇手是班上的學生，並且在牛奶中注入了愛滋血清時，我那時候以為她只是要藉機讓學生們反省。因為愛滋病是不會由此途徑傳染的。但是學生們不知道，陷入恐慌。這個震撼彈夠震撼了。但是事情並沒有這麼簡單。在後來老師跟女學生的對話中才知道老師其實真的恨到想要作掉這兩個學生。不過她的善意讓她做了一些別的選擇。

恨意與最終的善念的底線還是在繼續拔河。

女學生（不小心殺了父母全家那位）跟渡邊談起了戀愛。我以為渡邊真的是找到了心靈的另一個窗口，但是他竟然是恨哪個女生的。她殺了全家的消息掩蓋了渡邊科學展覽得獎的消息，引起了他的恨意。女生因為真的是不小心的殺了全家後，她自以為了解渡邊誤殺人的心情，在理解與愛之下她過度進入渡邊的世界，女生被渡邊的恨意給殺掉了。但是度邊的恨來自於對母親的愛，非常的諷刺。

老師從女生口中得知渡邊最脆弱的一面，也在網路上找到他做炸彈的消息，她提前一步的拿走了炸彈，並且告訴渡邊她把炸彈放到她母親的辦公室了。這顆震撼彈把渡邊嚇得崩潰了。老師出現，告訴他，自此之後他要重新做人（或許暗示這只是一場心裡遊戲）。但是說完後，她又說了，開玩笑的！這最後一句把整齣戲的精髓整個撐了起來。

我想，日本真的是一個很坦白的民族(恩，或者該修正成他們是一個極端的民族)。他們有很多藝術作品很赤裸裸的在談人性的慾望，人性的黑暗面。像是這一部，以及談性, 如Tampopo, 感官世界，以及經典之作羅生門。不像是台灣電影，要不是純愛，就是說教，看過即忘。

我想，要不是台灣人都活在自我欺騙的謊言中，就是對人性還不夠深刻的體認。但是對自己不誠懇的人通常是很難進步的。我真的覺得在文化上輸給了日本人阿。

種族歧視

在UCLA 的女大生發表歧視亞裔學生的言論。但是網路上出現許多回應她的亞裔男學生，真的是非常有創意。

White Girl talking about Asians:(...)
饒舌派: (我真的覺得他可以去出唱片)
陳述事實派：(根據我混大學部圖書館的經驗，女大生真的經常接手機或者談話，然後談著party and sex.....orz..)
另外的事實：（加大女生真的到了衣不蔽體的地步，我還在校園看到穿比基尼晒太陽的orz.）
中東女生的回應 ：沈重的批評跟說教
生氣的USC女學生：XD

不過，我還是覺得加州相對來說是比較開放的，像這種對於亞裔人士的看法，應該是很多白人心中隱然的想法。至於有沒有空間可以說出來，而且還不引起衝突，只是像是這些有創意的亞洲男學生一樣的fight back on the internet, 可能只會發生在加州吧？別的地區像是亞洲人很少的，東部或中西部，一方面人口少，另一方面亞洲人一直還是在忍氣吞聲，連個在圖書館大聲講話的膽子都沒有吧。

其實在美國，族群問題還蠻嚴重，只是因為地大加上居住地區的區隔，所以平日井水不犯河水。要不然也不會形成義大利區，Korea town, China town...只是說大家已經很習慣美國有各式各樣的族裔的人的存在，所以比較習慣去面對這些差異而已。

那麼台灣人的族群歧視呢？呵呵，我還在觀察中。

人生第一個馬拉松

在加州跟著人高馬大的白人慢跑，真的覺得自己是東亞病夫。跑的慢又喘，完全跟不上別人的速度，還一附快要往生的樣子。

回台後，在熱情房東的邀約下，參加了一場10k的馬拉松。地點是在至善公園，由K-Swiss主辦。回台後因為陰雨棉棉，始終沒有練跑。到了路跑前一個星期才開始慢跑，跑了兩次三公里，就已經覺得自己很了不起了。2.27日那天只好硬著頭皮去參加。

一開始我跟SC就超越了一直在耍寶的男生隊友，一路往前衝了。但是至善公園是一路上坡的，還好以前在LA校園也是一路上坡的地形，姊姊我有練過，就保持平常心一路撐著。撐到過了四公里後坡實在太陡了，我就走了一小段。還好過了折返點後就是一路下坡。

第一次跑馬拉松10k, 沒想到可以跑的完。成績75分鐘，女子組我應該算是該分組的88名！！好有成就感阿。還得到了K-Swiss的運動背包跟護腕各一。

跑過10k後，現在練跑，短短的4k都讓我老神在在了。

K-Swiss至善公園10k

R.I.P. my hero, Gary Moore (1952-2011)

本小格的板名是Gary Moore的夯歌，Still got the Blues. 說到為什麼取這個板名，是因為剛上研究所時很瘋Blues. 白人的藍調當然是比較好入口，我不相信現在中文世界有誰不知道Eric Clapton. Gary More的音樂是搖滾中拉出藍調solo, 真是令人血脈噴張（當我還年少輕狂的時候）。

其實後來就一直去聽別人的東西，Gary也像其他失寵的藝人，被我打入冷宮很久。

但是乍見他過世的消息，像是我的某個年代結束了一樣。還不知道那是什麼，需要時間想想。但是，Rest in peace, my hero.

Rock Star Gary Moore dies aged 58

兔年前的一週

話要從上上個星期五說起。那一天，在東邊結束工作後，我拖著疲憊的身體去坐公車回家。就在快到家的時候，公車上的一位年輕男子突然像是godzilla一 樣，張開嘴朝著他對面的男性乘客，從嘴中噴出大量透明的液體。這些液體噴的那位苦主一頭一臉，半邊的羽毛衣，還有一些流到地上。被噴到的苦主大叫一 聲：shit! 然後趕緊把臉上的液體抹去（從這一點我們也可知目前台灣年輕人洋化的程度，竟然不是罵國罵而是罵shit..）。

我在旁目睹這一幕，感到十分震驚。仔細檢查了地上跟衣物上的液體，並沒有"肉絲"類的物體，研判應該不是嘔吐。但如果是打噴嚏的話，液體量卻又顯得太多。因此讓我感到十分困惑：嘔吐？噴嚏？或外星人乎？

雖然是困惑著，但我也不想找答案了。不管他是人或這者外星人，噴出的液體顯然都不是好物，於是我就提早一站下車。但誰知這位噴出液體的年輕人，一把把我推開，先我一步下了車。

事情還沒有結束。。。

周 日我入住東邊，夜晚苦寒但我身疲憊，於是還是蒙著頭硬睡。結果週一早上，一起床就頭痛頭暈，噁心反胃。只能再躺回去。躺到晚上七八點，覺得很不舒服，還是 想要回家。一起床就吐了四、五次，因為一天沒吃東西，所以也沒有什麼東西可以吐，只剩下水了。當我開始吐出大量沒有"肉絲"的液體時，我的心中突然雪亮 了，原來週五的那位年輕人在公車上是嘔吐而不是噴嚏阿。

為了避免像是那位年輕人在公車上嘔吐，我選擇坐計程車回家。在等計 程車時又吐了幾口，坐上計程車後也吐了兩口。搖搖晃晃的回到家，還來不及脫鞋，就趴在母親擦桌椅時盛水的水桶狂吐。母親大驚，曰：何故？我曰：未知也！於 是母親把水桶的水拿去馬桶倒。我脫了鞋，又衝去廁所跟母親搶馬桶吐。後來洗了個熱水澡狀況好一點，回房躺著到半夜十二點，又起身狂吐，吐到沒力氣站在馬桶 前吐，只好坐在椅子上對著垃圾桶吐。母親曰：應赴急診乎？我曰：諾！

半夜一點去三總掛急診，又在急診室吐的昏天黑地，打了點滴加了止痙攣的藥，仍然止不住。最後直接肌肉注射一針加強針，才平息了我的嘔吐。。。

吊點滴到了清晨六點，回家躺平，隔天回診，開了令我昏迷在床一週的藥，我就這樣睡了一個星期....

在兔年前的，嘔吐的一週。希望兔年來了之後，我不要再吐了....

又一個變動

回台兩個月半。你能相信嗎？

兩個半月中我經歷了多少事情，真是難以細數。因為必須不斷的做決定做決定做決定，於是人變的很暴躁。不僅要做決定還要跟人溝通你的決定，這真的就是修煉你的脾氣的時候。

但變動之因是因為回來參加的那個研討會，認識了某中心的人，他們告知獎助的機會，於是就投了獎助申請，然後就過了，一月開始就往南港跑了。跑了兩週後真是令人精神崩潰，通車時數太常令我精神耗弱。於是這一周不斷的看房子，憑著雙腳走天下把週遭的房子都看了一輪，終於今天做了決定，要了一個套房準備開始閉關了。

台灣真的是一個人吃人的社會，雖然美國也是，但是台灣不合理的事情實在太多了，多到人吃人的時候，吃人的人也不覺得自己不對。這是這陣子最深刻的感受。

說到夢想、計畫與動力

我是一個沒有閒下來過的人。在我濛濛懂懂的求學時代，我總是在課業之外找到很多樂子，我國三開始自學吉他，高中前兩年玩吉他聽音樂到荒廢課業，然後第三年才開始唸書考上大學。我有不是很好的學習態度，我覺得老師跟學校很好應付，要的東西很基本又形式，所以我一直習慣應付完老師學校的要求，就努力的玩。

大學時期玩了很多地方很多事，也去修了很多有趣的課，還是在玩音樂，一直到研究所。碩士班的田野讓我的人生有很大的改變，我開始進行一個自己的研究小計畫，開始去看一個真實的社會中的人，到底在做些什麼樣的事，在想什麼樣的問題，憂慮什麼，慾望什麼。在田野地來來回回了三個寒暑，認識很多好兄弟，這應該是我成年後第一個讓我自己構想、執行跟完成的計畫。是一個非常辛苦但是有趣的經驗。

工作了一年後，開始計畫自己的未來，覺得一般工作太簡單令我感到非常的無聊，所以才決定念博士班。但是我是不是這麼想走學術研究仍然是一個問號，所以我決定在國內就讀。

既然在國內念，就來幹票大的吧！當初的確是這麼想的。台灣是很有趣的地方，但是既有的台灣研究的框架非常的無趣，讓我一點想繼續的動力都沒有。所以我就做了一個去國外做研究的夢。這個夢想，有不切實際的成份，也有非常實際的考慮。不切實際的是，當初台灣的學術環境是不是夠成熟到可以支持我的研究，老實說我沒有把握。但我認為台灣錢淹腳目，我應該再怎麼樣也可以弄到一些錢來支持我的研究。所以我就不擔心了。

實際的部份是，我找了一個對台灣來說會有興趣做比較研究，也有歷史上關連的地方進行研究。所以我選擇我的田野地的考慮是非常理性而實際的。而且也是比較踏實的可以慢慢耕耘跟對話的地方。

於是我開始構想，整個博士班階段應該完成那些事情，我應該具備哪些能力。包括英語能力、說、寫，我都在課餘的時間去語言中心上課。在別人還在怨天尤人的時候（我雖然也是抱怨很大），我正在慢慢的累積自己的武器跟CP值。

我不知道我是不是有這樣的潛質可以繼續，但是我對於挑戰這些事情很有成就感，而且我喜歡在異文化中理解他們跟我們完全不一樣的思惟。這些理解跟感動都讓我覺得很不可思議，很奧妙，也很美。在辛苦的遭受很多困難挫折，但是似乎熱情總有維持一些些火花。

有些事情是必須做了才有回饋的。像是，我規定自己每年至少發表一篇會議論文，先從國內的開始，然後投國外的。我在國內求學時基本上是一年兩篇，把自己初步的構想寫成期末報告然後投會議發表。後來大型的國際會議最近也有做到一年兩篇，而且是最有聲望的會議。

我可能很幸運，這些一級的國際會議，我總是個人投稿，莫名其妙的就上了。在完全沒有背景沒有人介紹的狀況下，單槍匹馬闖江湖。以我個人的經驗，我開始相信，只要你的東西有料，以現在世界的趨勢，應該是沒有什麼你做不到的。

而反觀我身邊的研究生，一片哀鴻遍野。即使我本來就是很獨立的人，但是遇到國內的博士班狀況我的確也是十分的怨嘆。但是我很快的就了解到，沒有人可以幫你，只有你自己。所以我就衝出去，衝了以後就海闊天空了。現在的年輕人一直在抱怨，我很想告訴他們，這是你的選擇。當你搞清楚這個環境的現實是什麼，你就不應該再抱怨，而是應該想辦法突破這個限制（如果你試圖衝撞過體制而無效的話，那麼你應該想別的辦法）。

我不敢說我是成功的人，但是起碼我是有方向的人。有一個合理的方向，不管走的多慢，這個方向才能領著你一直進步往前。

這一篇不知道對象是誰，但就是最近聽了無數人的抱怨，我講了無數勵志的話，然後反思自己的經驗得出來一些想法。

那些路上的旅人

回台將近一個月，實際上也才24天，就滾進許許多多的事情中。

在路上遇見的朋友，都是短暫的見到了對方生命中最動盪，失去脈絡，而在異鄉奮鬥時的發光發熱，卻又不安全的樣子。很快的，大家能相互扶持與製造歡樂，希望短暫的相聚能形成一種正面的力量，在異鄉、在旅途中，能多一點動力繼續下去。

可是在原鄉的環境中，一切都是利益關係、競爭計較。人際之間已經熟悉到知道對方對某些事情會有什麼樣的看法。雖然有些小小的改變，但是基調卻是雷同的。於是這麼近的人，又得要用冷漠區隔出安全空間。這一切，讓人感觸良多。

多希望我永遠能保持著在行進中的樂觀、勇氣跟仁慈的心，不論是在路上或是在原鄉。

責任

一回國，就是研討會的事情。結束當天，發現父親的小傷口感染造成蜂窩性組織炎，我連夜帶父親去掛急診，因為一隻手臂都腫了，直接辦理住院。接連的勞頓，又睡在病房中兩日，夜不成眠。這樣折騰下來，我真的快掛了。

後來父親狀況穩定出院後，我的人生才重新開始。狂睡了一天一夜，起床時仍有暈眩感。不禁覺得在加州的日子真的是太清幽了。離開既有社會脈絡，只需要唸書跟玩樂以保持健康身心的人生。真的是不會再有了阿。

加州慢跑生涯

一天連發三篇，畢竟是離情依依。

自從搬到Irvine後，我就開始一個人跑步了。做為一個FOBy nerd, 我需要在跑步的時候想論文。加上跟表姊住在一起，心裡有所依靠，也就懶得再去交朋友了。

我沿著河岸邊的腳踏車道一路跑去，果然在路上都是騎腳踏車的人，偶爾遇到兩三位慢跑客。很奇妙的是，Irvine住了很多華人，但是這些人可能是因為怕黑，所以都不運動的樣子。路上遇見的都是白人。當然因為我作為一個運動型Asian bitch，一開始總覺得有點尷尬。但是老娘也不管了，運動健身紓解壓力的需求大於害羞的退縮，就這樣一週兩次的跑下去。

因為天氣的關係，加州真的是慢跑的天堂。即使流汗，也很快的蒸發。沙漠氣候，中午極熱，但是在接近傍晚時，就開始涼爽起來，不會跑到中暑。而且美國真的是地廣人稀，跑起來不會一直在人堆中，總是有很長一段時間只有自己一個人，真的好適合想事情，以及一邊跑步一邊喃喃自語阿。哪裡再去找這麼好的慢跑勝地呢？我會懷念這裡的！！

Crater Lake, OR/ Redwood National Park, CA

也來記錄去Oregan 的 crate lake之旅好了。

這完全是一個意外的行程，完全是因為有一天不知道為什麼跟cc見面（原因根本想不起來），然後就聊到了CANP BOYS(California National Park Boys )的近期計畫，是要突破加州的邊界，遠征Oregan的火山湖。我終日渾渾噩噩在跟英文奮鬥，想說也好，雖然貴了一些，但是此回不去可能也沒機會去了。所以就跟了。

總之過程搞得很複雜，很疲累。對於一個上了年紀的人來說，真的是有點透支體力。不過，誠如KW所說，在湖中奔放一游，所有的鳥事都拋諸腦後了。畢生沒有見過這麼美的湖，不管走到哪個角落，湖底的藍跟天上的藍輝映，有一種很奇特的開闊感。

最棒的還是湖水。我自從自小島歸來，看到水就想跳。一開始跟KW說，真想在湖中游泳，還被大大的嘲笑一番，說會冷番了吧？結果沿著小徑往下走到湖邊，看到在亂石邊緣有兩位阿罵，很解放的穿著內衣正準備開游。一位阿罵站了很久適應了湖水的溫度，就嘩的游出去兩公尺，伴隨著很解放的呼喊，想必一定是透心清涼。然後我們就凍不住了。我在旁邊一直碎碎念，"好想游好想游好想游"，果然KW也凍不住了說，"這樣我真的好想游歐"，然後KW就先下海了。後來CC也凍不住了，一轉眼脫個精光（歐，還有剩一條小短褲啦），也下海了。可是因為湖水真的很冷，兩人都是站在水中哀號了許久，適應水溫後才下去。

最後我也凍不住了，本來想效法解放的阿罵，穿著內衣下水，但是[像我身材這麼辣的人]很怕CANP BOYS流鼻血過多造成貧血，所以我穿著衣服就下了。一路哀號，這種透清涼真的是涼到脾肺去。游開到稍微離岸，就冷到手腳不聽使喚，趕緊回來。三人玩耍完畢，準備離開時，誰知道看到兩個瘋子跳水！真的是太透清涼了！！！

在如此棒的天然游泳池游過泳，真的是人生一大快事！值得說嘴說上十年！

聯合車站 Union Station

第一次到 LA Union Station, 是今年初的事情。2006年來時因為住在校園附近，所以沒有什麼機會坐著公車到處跑。這回來，我幾乎搭遍了各式各樣的public transportation.

Union Station是棟古老的建築，連椅子都散發出三十年以上各路旅客的汗臭味，讓人坐下去時真的感受到了歷史的味道。車站大廳內寬敞的空間，加上兩旁落地大窗，配上毛玻璃，看出去一片馬賽克般的蔭綠，很有一種時空倒流的感覺。

一出Union Station，是印第安人Publeo族的紀念小園地，過去後就是有名的Olvera Street. 這條街上充滿了墨西哥流動小販，販賣各式各樣的墨西哥式的皮件、裝飾、衣服、兩旁是墨西哥餐廳、跟藝品店。這條街的兩側都是歷史建築，其中一棟蓋建成墨西哥公共藝術展示廳，另一側則改成餐廳跟cafe. 這些建築的對面，是個用鐵製鏤空的涼亭，一切都很古典而美麗，跟俗氣的加州市區有截然不同的氣氛。

加州是個奇怪的地方，陽光照到的地方，溫暖和煦，但是一到陰影處，就令人冷的發抖。今天我走過柱子區，所以每隔一步就有一塊柱子造成的陰影。於是我的背部一陣涼一陣暖。這可以說是，走在加州，冷暖自知嗎？XD

夢想要告一個段落

要準備離開加州了。一待也待了十個月。很難解釋這十個月到底完成了什麼，很多時間我是處在焦慮以及不知道怎麼辦的狀態。我不知道怎麼處理材料、語言、讀的書怎麼應用，以及很多時候我處在，我不知道我為什麼要做這件事的困惑狀態。

這種極限，可能是因為當初發願的時候，只有想到：我一定要去有趣的地方做研究。而不是：我一定要拿到博士學位，此等功利的目的。

結果當功利的時候到了，我必須要展現我的路上風景跟腦內風暴給別人知道，就在內心裡呈現了一種：寫這個關我屁事阿？的心情。所謂人要是不瞻前顧後，許願做夢的時候沒有想的遠一點，願力真的是就會停在當初許願的地方。

說真的，我覺得我的夢想跟冒險，在這幾年中真的很過癮，有一種不枉此生的感覺。因為心滿意足沒有憾恨，導致沒有動力衝論文。沒有其他的動力可以推我，剩下的只是養活自己這樣低度的要求。賣早餐難道不行嗎？

如果要繼續往下走，我想我需要有另一個夢想，需要有另一個比較入世積極的願望。希望在這一年結束前，我可以找到一個新的夢想推我向前吧！！

運動傷害

練跑以來，腳踝一直有些問題。並沒有扭傷，也沒有受撞擊，某一天就開始疼痛了起來。這種疼痛又要不了人命，就是轉動腳踝會有卡拉卡拉聲，下樓梯時比較疼痛，但是跑步時倒是完全沒影響。

但是，我想應該還是出了什麼問題吧。loba說跑完還是要做收操，這跟暖身一樣重要。但是我暖身跟收操倒是都很馬虎可能是原因。再來，我跑的其實是柏油路，做了一下功課，發現如果跑柏油路，一次跑6000公尺（3.7 miles）以上，一個星期最好不要超過兩次，否則很容易發炎。以我最近可以跑4 miles 的狀況看來，我想，我的腳踝肌腱發炎了！damn!

• 如何避免慢跑的運動傷害
• 慢跑常見運動傷害
• 慢跑六大傷害

再談七宗罪

前幾年看電影 Seven時，我正好在「轉大人」，正在對於遇到的人性醜惡感到唏噓不已時，看到了這一片。以前天真浪漫人生沒有什麼困擾，體能跟智性發展都沒有什麼挫折，每天快快樂樂，過著一種自認為『人人愛我我愛人人』的生活。我以前雖然也遇到不少壞人，可能是樂天的本質讓我覺得：『可憐的人阿，你占我的便宜，就當作我做善事滋養你的人生好了。』一直到七宗罪代表人的出現，才讓我一下子體會了何謂七宗罪。也因此讓我後來看這些討論人性的軟弱與邪惡的一面時，才有比較深的體會。真的是，遇到壞人才會轉大人阿。

荒宴、貪婪、懶惰、淫慾、驕傲、憤怒、嫉妒這七種在基督教中被定義的罪，仔細想想，在日常生活中其實是非常普遍的。飲食無度貪好美食、為了小利斤斤計較、懶散度日無所事事、傲慢我執不顧他人、脾氣暴躁阿修羅現身、善妒攻擊性強，欲除異己而後快。這些都是引起日常生活不快的一些事情，一個月中總是遇上好幾回，甚或是經年累月在工作環境中的人事壓力。在我看清楚後，這些罪行像是無所遁形一般，經常出現在我眼前，讓我好生困擾。就像是開了天眼一樣，你不得不看見人性的脆弱與醜惡。以前接觸佛法講求無念生慈悲。當時年紀小，只是把這個教誨記在心上。現在得用智慧來處理了，卻怎麼也生不出慈悲。只是覺得：『你們這些王八蛋為什麼不去屎一屎阿？』...真的還是欠修行阿，阿彌陀佛。

• [電影] seven

溝通與人性

A。
記得以前在出田野的時候，一開始就遇見混蛋，還是位居高官的混蛋。後來去一個區域研究的研討會，遇見同一個地區的研究者，她是早我個二十年去該地作研究。她跟我說，她印象最深刻的事情是，how tolerated they are. They could have a fight today, but drink together tomorrow and call each other brothers. 我說，我也發現了。在我遇到混蛋A逼我幫他免費工作時，我氣得對他大聲：I come here to do my research, not to have a job！！後來混蛋A在一天內對上司說謊了三次，不做自己份內的工作跑去釣魚，害他的上司自己得去工作。那一天下著雨，車還拋錨，上司只好自己在路邊推車，把他氣死了。於是混蛋A 就被炒魷魚了。

我的朋友聽到了，帶著好笑又開心的心情告訴我，大家都覺得這個混蛋做了這麼多愚蠢的混蛋事，終於受到懲罰，而感到很大快人心。我個人當然也有種陳冤得雪的心情，大快人心的程度當然遠高於我的當地友人。

後來這個混蛋，調到我們附近的單位，管理檔案的。他很少來上班，跟他以前位居高官時一樣。但據說，他的媽媽在他被貶職後，還去跟他上司求情。但是混蛋畢竟是混蛋，這個混蛋已經氣走了四個外來的人類學者。他的能力根本不適任也不知道他自己在做什麼。最好還是別再繼續製造事端。

然後我的當地朋友看著混蛋A一個人默默的來上班（once a week），心有不忍，就跟我說，我覺得他好可憐，我很同情他。我心裡想：「有什麼好同情的阿？wtf，那誰來同情那些被他欺負的人阿？」

後來又有一位白人朋友，他在當地待了六年了，認識很多當地人。有一天我們在聊天，他跟我說，我終於知道為什麼他們這麼容忍對方了。因為他們在這個島上住了一輩子，他們從小講的笑話，一直講到他們50歲了，還是同一個笑話。他們能夠不容忍彼此嗎？

我想想也對。在現代的社會，我們在工作、學校環境裡頭，不爽到了極點，就可以走人，但是小島上哪也去不了，你只能學會寬容。即使那不是親戚，也是逃避不了的社會連帶。不學會寬容，睜一隻眼閉一隻眼，日子要怎麼過？

B。
溝通本身是一件不理性的行為。你願意溝通時，就表示你的小宇宙願意對另一個人的小宇宙敞開，所以即使是一件不怎麼ok的事情，在兩個對的人身上，還是會做出很ok的決定。如果是兩個不對盤的人（所謂的氣場不合、磁場不對），每一件小事情都會變成爭吵的導火線。即使兩人都是在做著看起來像是理性的決定，但是兩人的方向就是會往反方向背道而馳。如果因為社會太小，背道而馳也跑不遠，就只能學習寬容的藝術了。

但是，溝通是沒有理性的，這是近年最大的心得。

雜感

過了一陣子生活品質很差的人生，竟日種在書桌前，搞得下背部、頸肩都不舒服。於是開始養成了規律跑步、游泳來保持身心平衡的習慣。在Standford跟loba隨意聊天中，提到自己為什麼開始練跑。loba自己以前是參加鐵人三項的，他說出驚人之語：「博士班的時候，其實說真的也沒有做出什麼了不起的研究，但是就是覺得壓力很大...[筆者按：所以去運動云云]」。

目前規律的一個星期去跑個兩次，游泳則是身體不酥湖的時候，會去游個半個小時。在跑到快要斷氣的時候，大口大口的呼吸；或者在水裡吐光了氣，抬起頭來換氣的剎那，我似乎就忘記了所有的煩惱，只剩下吸一口氣，繼續活著，這樣單純的意念。

在年輕的時候，在所讀的書上，投射了很多自己對人生的感觸、想法，在拗口的字句中，似乎窺探到了人生的意義跟真理。那些後設的思考，那些解釋人性與動機的理論，那些人類社會的複雜性。但是在年紀大了以後，經歷過很多事情，自己遇見了那些人性的醜惡跟生存競爭，突然覺得，只要有心，人人都可以是人文社會科學家，不必念個學位來證明自己是這方面的專家（我老師看到這個應該會很驚吧！）。在混雜著自己的成長、理想、跟對人生的困惑，我在人文社會科學領域中找的答案，似乎有一種接近終點的感覺。

炎熱的加州

這三天，加州像是醒了一樣，恢復了沙漠本色，熱的不得了。白天溫度有108華氏，在外走五分鐘就滿頭大汗，汗水沿著小腿滑下來，像是回到高中穿著軍訓裙在大熱天參加升旗典禮一樣，汗如雨下。

我絕對是相信氣溫環境影響人類的思惟。在很炎熱的天氣中，我只想要找地方納涼，吹風，讓自己舒服起來。絕對不會去想什麼高深的問題。然後人也暴躁跟頭腦不清了起來，睡眠也因為氣溫的變化而失常了。短短三天的高溫，已經讓我作息大亂。我絕對可以想像要是地球氣溫因為溫室效應而升高，地球上的生物真的應該很快就死光光了。。。（我這個人真是悲觀阿 XD）

大師與小師

最近終於把一些材料記在心中，配上終於有意願閱讀，腦中的資料庫的程式有開始在跑了。我對於自己這種後田野的反抗現象感到十分的好奇，等有空的時候要在來想一想。不過，現在是要談一下大師之作。

在閱讀的書多半成書在1986年。這是一個奇妙的年份，該地區的研究在同時間出版了四、五本博士論文，出田野的時間都在1978年前後，非常的奇妙。就像是我這回去出田野，在當地遇到了十個研究生。最好是大家都不約而同的心靈感應要去同一個地方作研究啦。

在更早一些的時候，Sahlins 出了一本重量級的小書：Historical Metaphors and Mythical Realities。薄薄80多頁，道盡太平洋地區與西方人接觸時文化發生了什麼樣的變化。從當地人的神話，以及如何按照既有的文化觀去解釋這些西方人的到來，然後西方的物資、水手跟女人之間的關係、以及這些新式的東西如何增加酋長的力量，一一的破除了當地人既有的禁忌體系。當地人與外來者建立的"新的關係"逐漸的改變了當地既有的階級關係，包括男女、酋長跟平民等等。在當地人再生產當地既有的社會秩序的過程中，因為這些與外來者關係的介入，而導致了當地人重新評估既有的文化價值的範疇。在事件發生的那個當口，一切就巧妙的在再生產的過程中產生了社會的轉變，社會產生的新的秩序。

在P這個小島，稍晚出了三本重要的民族誌，一本是談社會結構，一本是以歷史的觀念來看政治模式的轉變，第三本則是談時間觀。第一本從"本質論"的立場，認為P島的社會結構中原本就有"容納變異"並且強調"個人能力"而非遺傳的頭銜跟權力。第二本則是談外力如何影響政治模式的變遷，跟Sahlins的立場雷同。第三本則是強調當代的歷史是政治操弄的籌碼，所以沒有正確的歷史這件事情。

在一片對於歷史研究的呼聲中，我虛弱了。但是自80年代至今，卻也不見其他的研究。這樣偏門的研究，全世界真的只有不到20個人在關心吧。。

最近我常在想這件事，少人關心的地方，就不值得研究嗎？所謂重要的議題又是什麼呢？當紅的議題等同於賺錢的議題嗎？對現代社會重要的問題又是什麼呢？真的是很值得人思考阿。

不要搞錯了呦

在社區游泳池游泳時，遇到一位阿罵。阿罵說，她1971年大學畢業時，正是女性主義風起雲湧的時候。當時為了爭取"跟男人一樣"的工作權，不鼓勵女性在家當家庭主婦。我腦中頓時也浮現了，在五零、六零年代的美國，有許多打扮的美美的美國金髮翹妞，拿著抹布頭裹著頭巾，一附賢淑家庭主婦的樣子。也回憶起看過一部電影，某個有名的女校大學生，個個聰明但是每個人的志願就是畢業後嫁個好老公。理所當然的，女主角跳出來說，妳們就甘於放棄自己的才華，只當個家庭主婦嗎？（啥片名已經忘記了）。

這個阿罵選擇了當家庭主婦，而且十分enjoy在家東摸摸西摸摸養小孩照顧家庭的人生。她說，她真的很想再進大學中聽聽那些倡導女性主義的教授，現在是怎麼教女性主義。

我想，女性主義被詬病的一個部份是，把女人搞得很像男人，專業、獨立，卻缺少女性有的那種溫暖跟女性特質。我同意阿罵說得，很多人都忽略了家庭的重要，而且女性在家戶中的生產勞動力被忽視。實際上，很多女性主義者，尤其是馬克思一流，都已經對此提出批判。不過，我想替女性主義辯白的是，女性主義並不是叫妳表現的"跟男人一樣"，女性主義要求的是，看到女性經驗的多元以及尊重這些"跟男性不一樣"的經驗跟價值。很多人責怪女性主義的盛行讓女人失去了女人特質，失去了nutricious的性格。但是，第一，會這樣責怪女性主義的都是男性。第二，即使沒有女性主義薰陶，很多女人一樣沒有女性特質(就像是我從來不覺得我媽有nutricious的性格)。或者沒有被女性主義薰陶過的男性，可能非常有溫暖照顧人的女性特質。所以，女性主義跟你遇不到好對象，或者跟你的婚姻幸不幸福，沒有直接的關係歐。

要在此釐清的是，女性主義跟女性特質、愛、美滿的人生這樣的議題是不一樣的。女性主義開拓的是人的視野跟看事情的角度，重視不同性別（或不同性傾向）的人之經驗；但是愛、溫暖、與快樂，那個是人生的智慧，需要大家一起來努力。各位同學，請不要搞錯了柳～

嘴炮男

有天跟cc聊天，聊到社會科學嘴炮男的故事。因為學科上的緣故，我接觸過各式各樣的嘴炮男。如果是因為數理不佳而轉戰社會科學界的嘴炮男，功力是最高等級，把黑的說成白的，還可以什麼事都沒做，繼續自吹自儡。有些嘴炮男還有點良心，嘴炮打得兇之外，還會去作一些事。當然也是有大儒類優秀男性，但是當然比例上很少。

討論起為什麼社會科學男多半都是嘴炮男呢？原因應該是自信問題。在台灣這樣重理工輕人文的社會裡，男性淪為"社會科學"類，就是一種"娘"的象徵。當報出名號後，大家顯出一附輕視的態度，男性自尊攻防戰於是上演，不論是真的有社會科學思考學富五車的男性，或者是理工學科敗北的男性，全部都淪為嘴炮男，靠一張嘴贏回自尊。

cc顯然頗有認同，但是不好意思太直接的表示贊同，就以大笑表示支持。

嘴炮男在台灣的生成，有其特殊的社會文化因素。在社會對男性的期許，以及男性被賦予過於強硬的形象跟自尊的要求，社會科學男有其難以擺脫的以嘴炮進行自尊攻防的需求。但是為什麼社會科學女並沒有打嘴炮的需求呢？這個問題很複雜，我自己不是很有辦法分析。在許多例子中，女性"順理成章"的念了社會人文科學，然後因為高學歷造成在婚姻市場上的"長黑股"，加上社會對女性"溫柔婉約"的需求，因此鋒頭千萬不可太健，只能低調的煙識媚行，必須發展出"愉快宜人"的爭辯技巧。像是嘴泡男不顧脈絡大辣辣的批評這樣的行為，在女性專家中是不被鼓勵的。或者，有些社會科學女晉升高學歷後，目的其實是嫁給高學歷男，因此並不需要在專業領域與人面紅耳赤的爭辯。

不得不承認，社會人文科學的專業在台灣，因為性別的差異而造成了不同的男性專家跟女性專家在性別氣質上的差異。我很不幸的，無法按照社會的期待變成一個專業的"女性"，我自我認同為一個社會科學家，但是在中華文化的性別期許上顯然是個失敗者。於是，我在公開場合時針對專業意見提出建言時，被同行長輩說：女孩子不要這麼專心學術，你應該趕快去結婚。

在台灣專業的學術領域中，此等令人挫折的性別現象，不知道何時可以改進。讓我們一起說聲，阿彌陀佛。

Bryce Canyon

在Labor Day 這個long weekend, 跟表姊及姊夫去Bryce Canyon玩了一趟。

美國的國家公園給我的感覺一直是"很大"。不論什麼樣的地景地貌，都是以"數大便是美"取勝。台灣山林的鍾靈毓秀，在北美是看不到的。西岸多是沙漠氣候，從加州穿過內華達州，一直到猷他州，都是一片無垠的沙漠。中間有的一些國家公園，像是Death Valley,是美國面積最大的國家公園。

Bryce Canyon 也是在荒漠中的一個奇特的地景，由冰蝕地形構成的石柱，遍佈在範圍遼闊的高原上。在親眼看到這樣遼闊的地貌數次後（如Yosemite），雖然已經沒有第一次看到時的驚訝，但心中還是聯想著不同規模的地景如何影響著人類利用環境的方式，以及如何依此而型塑出不同的mindset。在看了一些這樣遼闊的地貌後，我對於美國人比較重視開拓跟冒險的個人主義精神，突然很能感同身受。相較於亞洲農業民族的固守一方土地，企圖累積與守成的心態，與這種放牧與狩獵的民族的積極表現開拓與開放的心態，真的有著迥然的差異阿。

說到旅行

我第一次出國，好像是1991年去中國探親，當時去了福州武宜山、西安城，包括兵馬俑等等當地的名勝。當時感到非常的震驚，在進入漢墓的隧道中，兩旁的壁畫觸手可及。我雖然忘了那些是複製還是真品，但是一下子看到許多歷史課本中的物件與藝術品，著實讓我嚇了很久。

第二次出國，就是2003年了，事隔十二年。第二次出國是為了尋找我的田野地，我去了關島、雅普、帛琉。當年又跟著關島大學田野課程，去了巴里島。接下來就是一連串的旅行了..然後我到了美國待了一年，中間學校的假期期間，我去了墨西哥看馬雅遺址、巴拿馬看運河、古巴這個最酷的社會主義國家。接下來就去作田野了。雖然在此期間，去了歐洲義大利開了個會，但是因為行色匆匆，在義大利沒有好好享受，只聽了歌劇以及在羅馬一個人亂走。我夢想中的社會主義國家，越南、韓國（北韓什麼時候可以觀光呢？）都還沒有機會去。東南亞地區離台灣最近，應該要去走走的卻都始終沒有機會。

讀萬卷書行萬里路。在旅途中，我還真的想了很多。不過因為年紀的增長，我開始有一種Desperado的心情。Oh, freedom, oh freedom, that's just some people talking. Your prison is walking through this world all alone.很有趣，在各個不同的文化體驗中，看到的卻是自己背負的監牢。

要來寫旅行嗎？

[電影] 後末世電影可以停止耍笨了嗎...the book of Eli

最近看了一些這一類後末世電影（post-apocalyptic odyssey），像是the road, the book of Eli.大體上談得都是人類世界發展過度，因為貪婪等原因引發最後一次大戰，大多數的人都死亡，剩下少數的人在世界存活。但因為整個生產機制已經停頓，賴以為生的商品無法生產，貨幣無法使用。人類回到原初狀態，仰賴最基本的食物過活。殘餘下來的商品成為奢侈品，也成為以物易物的媒介。

在這種末世，一切文明毀滅後，都會有一種信仰存在。在人性貪婪、暴力、競爭的生存遊戲中，維持著一線對人性的希望。不管是以女人或小孩形象作為象徵，或者原住民的樸實，或者是GOD..

同樣的故事線，the road 似乎刻劃人性較為深刻些。父親跟兒子之間的情感，起碼很令人動容。但是the book of Eli則顯得十分教條，看完會覺得，OMG. 不過，Eli一片有許多令人驚訝的場景跟劇情發展，就觀影經驗來說，是值得稱許的。而且一直到影片最後我才知道，原來Eli.......阿。（不踩雷了，請自己看）。

相形之下，溫德斯導的直到世界末日（Until the end of the world）依舊是我心中的最愛。尤其是在一切文明毀之一旦後，原住民的智慧帶領其他人繼續在地球上謀生。這個劇情發展比較make sense. 話說，會拍電影的不一定說得出動人的故事，但有深刻關懷的，才能說出好故事拍出好電影。

飲食人生

論文的日子，就是吃、寫跟睡。外食太貴，品質又不好，所以就卯起來自己一直煮飯了。最近看了Julie and Julia, Hell's Kitchen, 對於兩位大師：Julia Child 和 Gordon Ramsay感到好奇。說真的，雖然我痛恨西方食物，但是 Child 的符 Boeuf Bourguignon 也看起來很有吸引力。有機會一定要嘗試看看。

不過，現在最受我歡迎的，是Masa 師父的簡易料理。畢竟是個窮人，買不起昂貴的食材，也沒有太多時間做飯。Masa 廚師還會介紹切菜跟料理上的一些小常識，對於一個新手來說，真的是很受用。比起只是食譜的網站，Masa廚師介紹的料理 know how，真的是太實用了！更何況，這是亞洲料理！（心心心心心）

除了論文之外，我一定要仔細研讀Masa的網站，看能不能寫一個 The Masa/Matilda Project..

shingles發病日誌

非常不幸地，我第二次短期居留美國，又經歷了另外一種神經痛：帶狀泡疹。第一次來美，很快的牙齒就出問題了，必須一直含著冰水，不然就痛的在地上打滾。人生地不熟的，還好一位教會的姊妹（本人不是教徒，只是跟著人家叫）帶我去一家台灣人開的牙科，迅速的把我的牙給打開，拿掉了壞掉的神經。我含著淚把四百美金，又感激又心疼的，交給了蔡醫師。

這回，可能真的是壓力大，而我又沒有控制自己的作息，造成了長期的睡眠不足。不知不覺的，chickenpox以前留在我體內的病毒，就這樣爆發了。

一開始我還以為是paederus （隱翅蟲）這小子作怪。因為症狀很像，當學妹跟我說可能是隱翅蟲時，我去看它的症狀跟我真的很像。一開始是患部開始先發熱，然後開始紅腫，形成水泡。因為隱翅蟲毒造成的是化學性灼傷，所以並不太會癢，而是痛。跟我的症狀剛好符合，我就這麼死命的認為是遭到隱翅蟲強吻了。

結果，我的淋巴開始痛了，患部也開始有刺痛感，晚上甚至痛的睡不著。我想，看這光景，我即使是鐵打的，也挺不住了。不行，得看醫生了。

跟K連絡，K先問我，怎麼知道是隱翅蟲呢？我：咕嚕咕嚕描述症狀。K顯出不知道應不應該相信的神情。後來痛的受不了，跟K要抗生素，見面時K看了病灶，鐵口直斷應該是帶狀泡疹。我雖然聽過帶狀泡疹，但是不清楚到底是什麼東西。上網查了之後，發現幾乎百分之百吻合。隔天我就立刻手刀奔去看醫生了。

以下是記錄︰

發病第二十四天 7/21：沒有痛感了，但是傷口的疤...orz...我應該是完全康復了，可能要去買0疤0藥膏了。

發病第二十天7/17:稍有痛感但是不明顯了。水泡結痂，但是我手很賤會去摸，因為會癢。現在我超擔心會留疤，我慘也。


發病第十六天 7/13: 水泡開始結痂，我也停藥四天了。很不幸，發病的部位還是很有痛感。雖然我真的不想再吃止痛藥了，但我擔心的是，這會不會變成後遺症，持續的疼痛。

傷口護理不是很好，會癢很想抓。應該要多補充維他命西吧？！

發病第十二天 7/9: 止痛藥的副作用很明顯，所以我擅自停止止痛藥了。今天會把最後的抗病毒藥吃完。水泡有些已經結痂了。但是因為停吃止痛藥，所以背部肌肉又開始些微的疼痛，皮膚上的也是。真的是厲害的病毒。但是我是再怎麼樣也不吃止痛藥了。希望明天就不會痛了！

發病第十一天 7/8: 難得睡了一個好覺，痛感已經不明顯了。水泡逐漸消散，或者破掉。正在等待新的皮膚長好。或許我可以不必吃止痛藥了。開心。

七月七日（晴）發病第十天：水泡有消退的跡象。目前是用藥的副作用蠻令人困擾。頭昏、疲倦，胃部不適吃不進去也拉不出來，誠然一肚子大便中。止痛藥失效的時候就是我起床的時候，每天睡了四個小時就會醒了，到了現在比較不痛了，還是變成一種慣性。也好，早起工作累了再去睡。但是在心情上開朗了很多。藥明天就要吃完了，希望我的生活還可以正常繼續，不受神經痛困擾...

發病第九天7/6: 症狀與昨日相似，沒有明顯的進步。只是我睡覺的時候把大水泡給睡破了。疼痛感還在，肌肉依舊跳動著。用藥的副作用，昏沈，原來止痛藥中還配有Codeine.

發病第八天7/5：懷疑止痛藥開始有點失效，我依舊感到內層肌肉跟表皮的隱隱作痛。大水泡還健在著。據說要兩個星期的時間才會恢復。還有一個星期可以脫離苦海！

發病第七天7/4：藥開始起作用了。水泡有漸消，小的水泡已經被吸收，剩下色素沈澱。但是大的水泡還是油亮亮的存在著。睡眠品質好多了，但是過時沒有吃止痛藥的時候，左半身體還是在肌肉深處有種非常不舒服的感覺。像是深層的肌肉痛。這幾天，一邊努力的吃藥，也多補充維他命西，B，綜合維他命。像是一個藥罐子。希望再過三天我的水泡就可以消失了。真的是很受不了。


發病第六天7/3：持續的投藥，似乎改善了狀況。水泡不知道是因為外用膏，還是因為殺病毒藥的關係，已經情勢漸緩。類固醇的口服藥，不知道主要的工作是什麼。不過，我整個人舒服多了。似乎神經方面也不這麼痛了。不過不時的肌肉抽動還是有的，只是因為止痛的關係，所以已經沒有痛感了。頓時覺得人生有希望很多。希望水泡快些結痂，讓我恢復正常的生活。

發病的第五天7/2：只能靠著止痛藥撐著，止痛藥失效，我就醒了。夜不成眠。水泡還是有逐漸增多的趨勢，既有的水泡也變大了。不知道水泡最後到底是會變怎樣？爆破？還是被身體吸收掉。想像一顆一顆水泡爆破的畫面(bang!)。依舊痛不欲生，而且我很擔心後遺症的問題。

發病的第四天7/1：紅疹區已經發展成大大小小的水泡，我其實延誤了治療的黃金時間（發病前三天），醫生給了我所謂的特效藥，不知道有沒有辦法降低病毒的活動，使水泡不要繼續發出，降低對神經的攻擊。從昨天開始，我的肌肉開始不自主的跳動，病灶表皮有不定期的刺痛感，像是有電流在身體裡不定時的亂竄一般，從深層到淺層都有。我是第一次這麼"活生生"的感覺到，病毒在工作！

我的藥：
1. Acetamin: 止痛，每四個小時就要吃一次，吃到不會痛為止。
2. Prednisone: 某種類固醇，有降低我免疫系統的功能？以毒攻毒讓我的免疫系統因此大反攻嗎？
3. Acyclovir: 殺病毒藥。
4. Triamcinolone: 外用軟膏。合成類固醇。

好久沒寫東西了

困在田野的情緒，跟論文的壓力中，讓我很久沒有辦法寫東西了。田野工作的負面情緒似乎稍稍消解了，我開始可以比較正面的看材料而不陷入情緒的地獄。接著是統整材料，把歷史資料跟田野材料一起討論起來，進行書寫。

翻了一下自己的blog, 發現了[書中日月長]這篇好文，發現裡頭有的困擾，我大多數都經歷過了。處理的好，處理的不好的，都有。但大多數是處理不好吧？！

但是也沒得後悔或抱怨，畢竟是自己走出來的人生。只能繼續加油，把論文寫完了。

有印象的電影

純記錄

the book of eli(2010)
Alice in Wonderland(2010)
Formosa Betrayed(2010)
Avatar(2009)
Road(2009)
Julie and Julia(2009)
Paper Heart(2009)
500 days of Summer(2009)
Law Abiding Citizen(2009)
Ichi (2009) kind of cool
Ugly Truth(2009)
Pandorum(2009)
Sunshine cleaning(2008)
Shutter(2008)----this one is very scary too
Paranormal Activity（2007）--that's terrifying...
Alexandra's project (2003)
Fetishes (1996)

這回來到這裡

又回到好萊塢地區，已經是事隔兩年半之後。前後心境不一樣了，但是LA還是一樣俗氣。

勢利的人在追逐名利，不勢利的人不知道在哪裡。因為經濟蕭條的關係，大學周邊的商店倒了一堆，讓我著實嚇了一跳。我還是在堅持在自己的路上，追尋著那些有趣的跟文化、人有關的學問。在競逐名利的LA，我的心境還在太平洋上的小島，真的是格格不入阿。

觀察一般人的生活，除了上班賺錢，生活中沒有太多其他。其實是安分守己的在自己的崗位上做著事情，為了自己的生活舒適打拼。有時候覺得，這樣的世界看起來好舒適，只是我知道我不會滿足這樣的人生。除了物質生活無虞，還剩什麼呢？或許一個人的一生要的也不多，這樣就已經很了不起了？！但是我知道我不會滿足於這種只為了滿足生活需求的人生。

難怪我的美國室友說我是嬉皮。我其實不是阿！馬上反駁。可是骨子裡就是阿，這個不喜歡賺錢卻想環遊世界，看盡天下百態的人。對於我的生活形態，我只能說，我沒有選擇，我非如此不可。

出世

我性不喜衝突，但是感到很無奈，世上事多是衝突。以前幫劉斌雄老師做事，他說，因為他不喜歡戰爭，也不喜歡他的閩南鄰居動不動就罵髒話，這些問題成為他思考社會的主要困惑？人類為何要戰爭？他性不喜粗暴，但是人世免不了這些粗暴，於是他躲入親屬數學的領域。

我雖然不是很贊成出世的想法，但是我對於衝突、粗暴的事情，也是很難忍受。人在折磨著人，種種情緒，要與不要，贊成與不贊成等等，這些爭論背後的意圖，常讓我感到很厭煩。說明白了，我還是個在心態上很出世的人。我煩了就會不想演戲，不想說話。說有什麼用呢？都看清楚你要什麼了，剩下就是妥不妥協的問題了。還需要說什麼呢？

玩，我不會跟人玩。這大概就是我的問題吧。很多人大概按照著這個要或不要，贊成不贊成，怎麼虛虛實實的拿到自己的最大好處這個遊戲規則，玩的不亦樂乎，人生毫不空虛。可我覺得無聊。但我四處觀望，百分之九十是這個遊戲，你能不玩嗎？

當然，出世容易入世難，沒有熱情跟傻勁，實在很難玩得愉快，玩得有所貢獻。天地很大，應該往什麼地方去？

壓力

壓力很大事情很多，因為這些事情，讓人更不想做事，每日若沒有規劃，便照著習氣度過，心浮氣躁，完成不了事情。應該要去踩踩土，讓自己釋放一些壓力！

起疑情

在冬眠很久之後，最近開始有點被春雷打到的感覺。想想，抓抓頭，似乎可以開始動腦了。有些疑惑開始出現了，順著疑惑去理解材料，開始覺得有些線索了。這一切既然是如此的緩慢。不過，有開始總比沒開始好。雖然，伴隨著我隱隱的頭痛，還有怎麼樣也很難睡得好的夜晚。但，終於開始了。一個人在咖啡店裡想著問題，要死不活的長吁短嘆。論文的日子，只能是這樣孓然的一個人吧。

無明煩惱

最近有很多煩惱，煩這煩那，雖然不至誤了每日工作，卻也令人心煩意亂終日無明。活在當下是一件多麼困難的事情阿，要不煩惱未來，也是一件多麼困難的事情。

《無明煩惱》

《攝大乘論講記》說：「佛法本不外乎轉迷啟悟，轉染成淨的行踐。轉迷啟悟與轉染成淨的關鍵，即是知。」「知」就是明理，也就是明白因果道理；相對的，不明因果道理，或對因緣果報產生錯誤的認識，就是「痴」，又稱為「無明」。無明是煩惱的根源，無明本身就是煩惱，所以一般稱之為「無明煩惱 」。

無明煩惱是學佛的最大魔障之一，因為煩惱能障蔽我們內心中原有的真如佛性，所以又稱做蓋、障；它盤纏在我們心中，像是重重絞繞的繩索，所以又稱做結、纏；它能束縛我們的身心，使我們不得自在，所以又稱做縛；它像污垢，能污染我們的心性，所以又稱做垢；它像塵埃，可以附著我們的心，使我們的心光不能朗照，使我們身心勞頓，所以又稱做塵勞；它像洪流一樣，可以流失我們的善良品德，所以又稱做暴流；它能驅使我們在無明之中永遠的輪迴，所以又稱做使；它使我們恓恓惶惶，迷失本心，所以又稱做惑。此外又有火燄、毒箭、虎狼、險坑等譬喻。總之，煩惱會惱亂我們的身心，使我們無明造作，因而流轉生死，所以學佛就是與煩惱魔軍作戰，若想要獲得解脫自在，就必須戰勝煩惱魔軍。 依照凡夫的習性，對於自己所喜愛的人事物，自然想要執為己有，這就是貪心；相反的，對於不順己意的人事物，就產生排斥，甚至厭惡
，這就是瞋恚；由於凡事全憑自己的好惡，如願則喜，不如願則怒，完全不明事理，這就是愚痴。因為貪瞋痴作祟，於是產生慳貪、吝嗇、嫉妒、自私、怨恨、執著、惱怒、散亂、煩悶等情緒，這就是煩惱。因此產生煩惱的根本原因就是貪瞋痴，所以學佛修行就是要「勤修戒定慧」，以期「息滅貪瞋痴」。

佛經形容人有八萬四千煩惱，可見人的煩惱多如恆河沙數，如果沒有修行，則無法對治。在《觀世音菩薩普門品》中，佛陀告訴無盡意菩薩說：「若有無量百千萬億眾生，受諸苦惱，聞是觀世音菩薩，一心稱名，觀世音菩薩即時觀其音聲，皆得解脫。」所以佛陀告訴我們要修行。念佛、誦經、拜佛、觀想佛陀的慈容，乃至聽經聞法、持戒行善等，都是修行，藉著修行所獲得的法喜、信心、力量，都能使無明煩惱消除淨盡。此外，人之所以產生煩惱，究其原因，其實是心向外追求，迷惑於物境。因此只有看淡自我、忘棄自我，把小我融入大我，把自私自利的心，擴大為胸懷大我的心，如此才能去除無明煩惱，才能找回自我。
摘錄自<法相 > 釋慈莊

。常觀無明不起

長吁短嘆之中年無病呻吟

人生的困難似乎不曾少過。以前會覺得困難重重，便激起無限的鬥志去解決。現在大概是年紀大了，只想過些好日子，跟喜歡的人（誰？）在一起，慢慢品嚐分享很多生活中的酸甜苦辣。但是兩個人也有兩個人的困擾，這些也都曾經經歷過。做這個也不是做那個也不是，便形成了這種無病呻吟的狀態。

年輕的時候真實的去做過一些瘋狂的事情，真實的受著傷，回家舔傷口舔了很久，然後繼續。年紀大了，知道怎麼閃躲那些傷害，卻也同時失去了很多樂趣。活得安全有自信，但是，有點無聊。這就是中年的寫照嗎？我還想去冒個險，不過，會是在哪呢？

[電影] 活到老，要唱到老！搖滾吧！爺奶！

真的是差很遠的翻譯，但是的確很具本土風味。這是一個紀錄片，很像是Buena Vista Social Club的跟拍方式，將Young@ heart這個老年合唱團的練唱到上台表演，做了一個記錄。

這樣的一個合唱團，比養老院還好（大家現在就要開始培養老年時還可以用的興趣阿..）。老年人從七十歲到九十歲之間，其實還是充滿活力。雖然身體有了很多病痛，但是頭腦還清楚，充滿活力。在這樣的遲暮之年，藉著唱歌，凝聚他們的生命力跟提振活力。我覺得這真的是一個很有社會福利概念的組織。

拍片過程中，兩個老人相繼去世。合唱團的成員以平靜而堅定的態度接受之，繼續上台演出，展現他們人生最後的一段活力。我雖然也哭了，不過沒有想像中的令人感傷，而是一種了解這種遲暮之年，以及生命必須消逝的感受；也可能是那些老人唱出來的音樂，正符合他們的生命階段的感言，而勾動人的感情。但是不是絕望的情感，而是有一種祥和與力量。

動人的音樂，對我而言，從來不是pitch準，技巧花，曲子難度高。這些都不是，都不是。而是音樂作為承載人類心靈的情感的工具，從生活中，從生命歷練中萃取出的那些生命的聲音，那些音樂才是最最動人的。在片中，那位本來要唱Fix You卻不幸過世的老爹，來來回回在鬼門關前走了好幾回，就是因為唱歌才讓他堅持了下去。雖然，他沒有熬到最後的演唱，但是他在排演時，一開口唱，我的汗毛都要豎起來了。最後這首歌變成了獨唱，那位老爹唱的很令人動容，傳達出了對於夥伴的思念。真的是很美很美的音樂。

電影不是拍的很好，不過音樂是很棒。要是有機會聽現場的人，倒是真的不要錯過了。我有機會的話也一定要去聽阿。

。Young@heart 官方網頁
。一些中文介紹

[電影] 班傑明的奇異旅程

跟友人去看了早場的班傑明的奇異旅程，U小姐邊笑邊哭還邊捶我的大腿。費茲傑羅這個故事真是寫的好，短短的故事道出了很多人生必須思考的問題。

以前，覺得快樂很容易，現在則覺得很困難。後來也覺得其實人生的意義不一定在於快樂，而是必須有摯愛的對象，無論是愛人或是家人。有了愛，那麼你一生的困頓與飄零，就有了一個主軸，可以說出一個動人的故事。

班傑明的一生跟常人不同，一出生時八十歲，到老的時候回歸到嬰兒。在年少時他住在養老院裡跟一群老先生老太太一起生活，看盡人生走到最後的故事。後來班傑明參與航行冒險，經過了許多人事物，49歲時重遇兒時青梅竹馬而最終結婚。在生下一女後，班傑明還是離開了，他希望黛西能找個能「正常變老」的老公，一起照顧女兒。當班傑明再出現時，他看起來像是20出頭，而黛西已經是近六十歲的老婦。最後班傑明變成了青少年，但卻患了老人的失憶症，逐漸的喪失說話能力，最後成為一個嬰兒，在黛西手中閉上眼睛結束了一生。

當看到班傑明變成小孩失去了說話能力，逐漸的也失去行走能力，黛西守在他身邊，走過最後一個階段，我跟U小姐真是忍不住頻頻拭淚。

人的一生可以活的窮困潦倒，沒有華服美酒跟功名利祿，不是經常快樂，但還是可以很有意義。因為，最好的東西其實還是愛，就是對父母、家人、摯愛的人所有的掛念跟關心。因為這些對人的掛念，才能將生活中的苦與樂，編織成有意義的一本書，而不是一片哀鴻遍野的對生活的咒怨。如何找到這些重要的東西，或者必須在許多迷障之中，找到正確的出路，真的是活著的人的重要功課。這，大概是我目前覺得最重要的東西吧。

[電影] The Secret Life of Bees 蜂蜜罐上的聖瑪利

這又是一部在飛機上看的電影，不過，很不錯。

故事的內容糾葛著家庭問題，六零年代左右美國的種族問題，以及多數文學作品電影都要描述的，真愛與人性。

少女莉莉猶記著四歲時槍枝走火誤殺了母親的事情，與暴戾的父親共處一直到了青少年。黑人保母羅莎林在共同面對暴戾的父親之下，與莉莉有著深厚的情誼。在當時，黑人民權低落，某些白人為了阻止黑人投票而痛毆黑人，羅莎林遭到這樣的對待。為了保護羅莎林，以及逃離自己受困於弒母的自我譴責和父親的暴力生活，兩人逃到一個小鎮，遇見了製作蜂蜜的黑人August。在這家庭中，兩人得到很好的照顧，同時也發現了原來August原來是母親的保母。在相處的過程中，莉莉意外的找到了她很在意的答案：到底當時離家的母親回來時是不是為了她？

有沒有被母親愛著，是一件多重要的事。但是對於已經去世的人，我們可以藉由簡單的線索來證明母親是不是愛著她的孩子，像是莉莉要找的答案是，離家母親的回返到底是不是為了帶走莉莉？一旦這個簡單的事實得到證明，那麼青少年期的焦慮苦悶，懷疑自己弒母的罪惡，以及父親扭曲的人格等等，都得到了抒解。可是，對於活著的人，要確定他們的愛，就比較困難了。

這是部由小說改編的電影，我會認為這比較是一部人權電影。作者要凸顯在白人與黑人之間有緊張關係的年代，以一個柔弱的白人的眼睛，看到黑人因壓迫而產生堅強韌性而寬厚的愛。人在這些苦難中尋找著真愛的痕跡，而愛，是不分族群的。

應該就是這麼一部人權真愛電影吧？我沒有sarcastic歐，我覺得還蠻好看的阿。（幹嘛要這麼解釋呢？）

• 蜜蜂的秘密生活
• NYT review: The Secret life of Bees
  

[電影] 大吉嶺特快車

首先，要對翻譯發難。怎麼會有人翻成大吉嶺有限公司呢？真是令人Orz阿。

這部片也是在去年底看的，故事的主軸是很難說清楚的，因為這是一部公路電影，旅行中三兄弟的對話，透露著難以分割的家庭共同經驗，以及各自的生活，與三人不同的個性夾雜。那些對話，就是生活。生活這種事情，你很難邏輯性的去描述，他只能雜亂的攤在你面前，可以瞭解的人就瞭解，不能瞭解的人就當作無意義的對話。生活，只有生活過的人才能知道。所以，也不費心說明電影的內容了。

我想，我得到的感覺只有一個，就是生活始終不斷的前進，不論你遭遇什麼思考什麼跟妄想著什麼。所以，這樣說來，他還真有點印度教或佛教的味道囉，也就不枉費以大吉嶺為名，到印度去逛一圈拍下此片了。

[電影] 海角七號

我去年十二月底左右，才看到這一片。當看到他們上台表演，唱起了「海角七號」這首歌時，我的眼淚飆的跟什麼一樣。然後不惜犧牲我的電腦，不斷的拉回這首歌，不斷的聽不斷的聽，不斷的飆淚。我想，也是當時壓力太大，又自己哭不出來，只好藉由這部電影來催淚。

老實說，這部電影故事有些牽強，斧鑿痕跡很明顯，但是他談的都是我很熟悉的故事。小時候就去的春天吶喊、城鄉差距、包山包海BOT，還有那種外來和尚會唱歌但本土樂團不被重視等等搥心肝的感受。再加上包裹著殖民時代的愛情，以及現代的跨國之戀的張力，用歌一催，阿，我的鄉愁就被催出來了。

這部電影是很台客的，很男性的，也是情感很重的。我不認識魏德聖導演，但是我看魏導演的第一部片是「七月天」，當時印象極深。當時是在一個國片新導演的片子放映場合，他的取景跟說故事的能力，讓我跟當時的友人笑到快要翻過去。原因也是因為他抓住了那個「台」味，勾起了我們記憶中的「台」，而感到通體舒暢。這回，「海角七號」也給我同樣的感受。導演是真的愛台灣吧！不然拍不出這樣的可愛的台灣片！

歐，另一個小發現，導演很愛「七」歐？lucky number?

Read more??

terrible..blogger的說明中，提到如何縮短文章的長度，可以讓文章中加入[read more]的功能。不過我試了半天，那些code卻總是加不對地方。

blogger 的說明很糟糕，完全不清楚這些code應該加在哪裡。還好有善心人士寫了好文，非常之清楚。不過現在我的問題是，即使我不想要有read more的連結，他還是自動跑出來了^^;;;

• 羊男實驗的咖啡館

[小黑] 她是隻可愛的狗

帶回家照顧後，想讓爸媽能夠了解護理的狀況，看看他們願不願意接受照顧她這個龐大的責任。第一天回家，我幫她擠尿還可以，第二天早上就開始任性了起來，不肯讓我碰，還把我的手咬了一大口。脾氣很差的受傷的小狗。

今天把她用毛巾拉著下半身，起來走走。結果沒有擠乾淨的尿噴了一地。媽媽一句話都不說的拿拖把來拖，看得出來不高興。

擠尿是很需要練習的，很難清楚我到底擠乾淨了沒有。而且即使擠乾淨了，她還是一樣尿路感染了。這兩個月的癱瘓造成一些難以避免的狀況，像是肌肉萎縮、尿路 感染、以及褥瘡。她的照顧就跟一個癱瘓的老人一樣，不細心照顧的話，一個星期就會出嚴重的問題。我不在，這一切都很難商量。我心疼她，她看到我時哼哼的小 聲的哭。我摸摸她的頭，把臉靠近，她就輕輕細細的舔舔我的臉。我知道她現在很難照顧，是個龐大的責任。但我也不能把責任丟給我年邁的父母。我的工作不能停 （為什麼不能停呢？效率跟限時性的工作習慣，我一定要遵守嗎？），不能留在國內，她的狀況我也帶不出去國外。想到這十幾年來的情感，我騎著車在路上流淚。 風很大，眼睛裡的溫度似乎才可以降溫，我喜歡在機車上流淚。

當我說出需要安樂死，全家都鬆了一口氣。大家開心的慶祝著，我老爹今天的生日。我只是很難理解，為什麼我的情感跟我的家人永永遠遠的不一致。

醫生說，她是隻可愛的狗，如果你決定繼續照顧她，請隨時跟我們說。似乎醫院裡的醫生也分了兩派，一派叫我不要再做夢了！你要考慮現實。另一派是說，她的狀況其實還算好照顧，而且她剛回家需要一點時間適應，要我再緩緩。

我回家看到她，戴上頭套後她比較不兇了，也比較配合了。她睜著可愛的雙眼配著泛白的毛，看著我，細細的舔著我的臉。結束生命是怎麼一回事呢？我不知道。

euthanasia

愛犬年邁，得了癌症，擴散至骨髓，造成下肢癱瘓。我人在國外，父母年邁，除了一隻狗，並無significnat others可以幫我無怨無悔的照顧愛犬。這時候，開始覺得找個人作伴的功能性，畢竟多個人多個照應。

醫生勸我，現實要顧，如果沒有人可以照顧她，癱瘓者的生活品質不好的話，寧願讓她早點離開，對她是比較好的。

數度落淚，無法做此決定。憑什麼為了我的不方便而結束一條生命？真的很困難，真的很困難。。。

小 犬跟我十二年。當年在大學宿舍中看到一窩小狗，輕輕的發出「嘖！嘖」的聲音之後，就她跑得最快。我心想：「好！就是你了」，便帶她回家。隔天，沒想到補 狗隊把整窩小狗都清掉了，頓時覺得天地間她只剩下我這個親人了。她陪著我度過無數個對人性失望、對自己失望與對他人失望的日子，在我灰心喪志時，她緩緩走 來靠在我身邊趴著。對我無比的信任與愛，讓我心裡整個溫暖起來。是，我還有她，對我毫無懷疑毫無批判，那種只有信任跟愛的關係。

我已經忘了有多少次，她拯救我於傷心絕望的深淵。這種陪伴關係讓我一直想為她做些什麼，可是這是不是對她的一種折磨？這太困難了。

p島朋友說，你會沒事的，這是一種成長。友人M眼神充滿難過的神情，安慰我目送我離開。友人J一向只會搞笑，但他唱了一些很溫暖的歌給我聽。我想我應該要堅強一點，做一個好的決定。

閱讀之必要？

走進誠品，這連鎖書店已然成為閱讀時尚與市場結合最好的一個場域，成為閱聽人與作者、資本家互動的最好介面。我走到文學處，發現一些有意思的書，像是桑多馬內的「偽裝成獨白的愛情」、「擁有太多愛情的男人」。 之所以覺得有意思，是因為這些作品切合我所知道的世界以及許多正在上演的現象。也或許，關注了太多社會結構與社會衝突，我的眼光不由自主的流連在個人經 驗、個人情感與生活細節。愛情，是一個始終談不厭的主題。隨著年齡增長，愛情中的困擾夾雜著時代與生活，令人心有戚戚焉。

我其實一直被兩 種力量拉扯，我相信有很多人也是這樣，例如愉悅與責任、遊戲與工作。小說描寫的情境往往是更吸引我的，但我買的書卻大多數社會科學類的硬 書。彷彿小說的閱讀是一種愉悅、閒逸的象徵。我只是不知道我到底被什麼制約了，為什麼總是要對愉快的事情感到罪惡。總之，我買了這些書，希望能好好的品味 我久違的愉悅。

不過，以下的文摘卻也點出了閱讀這件事，在某種程度上多麼的布爾喬亞，多麼的諷刺阿（好了，難道你就不能好好的去享受閱讀嗎？@@）。

「你 能夠真的從書上擁有某些東西，只有當你是有能力從你正在閱讀的那些作品當中，把某些東西放到你自己裡面。我想說的是，只有你接受文學就如同一場決鬥的想 法，以一種準備要傷害或是去受傷害的人的靈魂狀態，去論戰，去說服或者被說服，而之後，在你非常珍視你所學到的，你將利用它來為生命或工作建造某種東西… 如今我用來閱讀的時間就像一個深處於一座異國城市中的人，為了殺時間，逃進一間博物館裡去，以一種合乎理解又無聊的眼神，凝視著展覽品。」如今閱讀成了義 務，「出來一本新書，如果聽人提起，就必須讀它。」（偽裝成獨白的愛情）

如何在sidebar中加上comment跟最新文章

自從blogger被google買走之後，更新了一些template的使用方式，雖然說是套件化把進入門檻降低，但是有很多東西還是很難搞的清楚怎麼做。以前CSS的時代，所有的code開放，其實還蠻好理解的，現在把功能弄得很傻瓜，我就覺得我變的更傻瓜了。還好找到兩位網友的文章，把如何在sidebar上添加最新文章跟最新回應的方式寫得很簡單清楚。不過，我還在想，要在這些最新文章前面加上我自己的小icon，不然實在太醜了。

Here you go!

• 良人的大秘寶
• 堯@部落格

[電影] 古巴電影

做個記錄

• Soy Cuba(1964)
• Strawberry and Chocolate(1994)
• Ahi Nama in Cuba(1998)
• Guantanamera (1995)
• Bitter Sugar(1996)
• Life is to Whistle(1998)

古巴音樂

• Bamboleo: young generation's dancing style, arised around 1996
• Cuba Salsa: amaing dancing, very fast foot moving

[電影]香水

在Hollywood附近居住，最大的享受就是校園中有很多試映的好萊塢電影可以看，除了先於其他人看到這些電影，而且這些還是免費的。對於窮學生來說，真是沈悶生活中的一大福音。

不過，歐洲片在美國，大概只能等著美國跟歐洲的片商怎麼簽約了。最近在校園中放了徐四金的Perfume，這部電影在北美的上映時間就比台灣晚了不知多久。我沒看過小說（對，就是沒讀過），直接就看了電影，感覺上真是一場饗宴。

除了故事本身很有寓意，許多場景也很令人有視覺震撼。例如集體性愛，還有那些提煉香水的上千的花朵、在橋上達斯汀霍夫曼居住的場景、提煉香水的器具-摩爾人的頭。都令人覺得十分有趣。

至於對於香味的啟發，來自某位長年鼻塞的朋友，他說，即使我長年鼻塞，我還是可以清楚的聞到不同人身上的味道。我是個沒有鼻塞卻對味覺一無所知的人，也很難瞭解那種「人身上的特殊香味」。一直到美國來之後，因為去學了Argentina Tango，有許多交換舞伴練習舞步的經驗，我才驚訝的發現美國人對於身體的味道有多重視。跳舞的舞伴多會噴上一些些氣味宜人的body mist，可能還不到香水的層次，其功用是讓身體轉動之餘，可以讓對方聞到宜人的氣味，而不是豪爽的男性的臭汗淋漓。這跟台灣男性覺得用香水就很娘的想法真的是完全不同。宜人的氣味讓舞蹈的過程充滿了愉悅的心情，那種感受是，刻意的被取悅了。對，你處心積慮的用氣味的方式，讓每個轉身，每次的靠近，都讓對方有驚喜的心情。有時候，甚至對方會在手上噴了一些香味，所以牽完手跳舞之後，手上還有他的餘香，感覺真的是很華麗。

香味，人身上的香味，在許多場合中，就會這麼讓人忘記現實的狀況，而感到一陣心神的愉悅。香味，怎麼不重要呢？在多年以後，我在美國的經驗，讓我終於瞭解到當年那位長年鼻塞的朋友所說的那種對人身上的味道的敏感。我想，大約是這麼回事吧。

[電影] Blood Dimond

這個故事說的是西非獅子山共和國（Republic of Sierra Leone）在1990年代的故事。1961年該國獨立後一黨專政，1991年爆發內戰。Revolutionary United Front (RUF) 反抗政府一黨專政的統治內戰，戰爭延續至2000年前後，由UN和前殖民國英國調停。在此期間，該國人民飽受內戰之苦，如因內戰游擊隊的需求而訓練的娃娃兵、許多家庭流離失所成為其他鄰近各國的難民，加上開採鑽石的利潤，非法出口鑽石者，在貧窮而戰亂的獅子山，形成主要的社會病因。

Leonardo DiCaprio 在片中飾演一個在非洲出生的白人，在父母雙亡之下獨立在非洲成長，當過傭兵，現在則成為非法鑽石商人。在內戰的狀況下，叛軍也需要鑽石來補充財源，夾持百姓尋找鑽石，夾持孩童訓練成殺人機器。

全片感覺上有些牽強，雖然史實畢竟還是發人深省的，不過李奧納多跟女記者之間的劇情顯得十分矯情，有點故意強造出兩個人物的愛情與離別、死亡來賺人熱淚。好萊塢片的矯情有時候真的是會讓人覺得「我想哭但是哭不出來」的窘境。

看此片已經有點久了，現在回想起來，或許去看最後的蘇格蘭王會比較值得吧。

抱怨：新的blogger

轉換為新的whatever了，可是我不會把recent comments放到side bar中，其實有些資訊可以找，但很討厭的是我即便設定了此網頁為英文，但所有的使用介面還是中文，我找不到那個configurate feed的web element。而且不巧的是，最近也沒有辦法花太多時間沈迷在code之中。真是麻煩，什麼都很難改的樣子。我還挺喜歡以前那種陽春功能的CSS，現在真的是讓我覺得很麻煩。><~

[電影] Borat, 無俚頭哈撒克青年的美國文化學習

這部電影原始的構想其實來自於HBO影集《Da Ali G Show》，而我其實是在他搬上大螢幕才知道這位報效的人物。這部電影不政治正確到了極點，Borat是一個哈撒克青年，到美國來拍攝紀錄片學習美國文化。中間過程充滿了物化女性、種族歧視等等色彩。那為什麼會好笑呢？我想就是因為那些地雷平常大家都不敢踩，可是Borat就箭頭瞄準，大喇喇的轟了下去。一方面令人驚訝於：阿，你還真敢阿！一方面也對於美國社會中一些敏感話題做了某程度的諷刺。

老實說，我沒看過可以有人諷刺時事到讓人笑到岔氣的。早已習慣台灣政治口水戰，而且厭倦了那種慷慨激昂義正辭嚴的打嘴砲文化，三月台灣上映這部電影時，就大家一起去歡笑一下吧！

另外，在youtube打上Borat就可以看到很多應該是HBO影集中的片段，大家可以先瞧瞧這位Borat先生的搞笑魅力。

參考網站：

官方網站：Borat's office site

簡介：開眼電影網

（後來發現很多人詮釋Borat都寫得很好，對歐巴桑的觀影感想心有戚戚焉。其他還有一些翻譯新聞之作，可以理解更多的背景。總之，我覺得這一片實在太好笑了，整個對於諷刺，以及主流/非主流的想法全部被打翻了，這就是讓人完全從心裡大笑出來的地方。你根本想不到原來他可以這樣搞。一定要去看阿！）

延伸閱讀:

• 歐巴桑庫辣浦
• mindy's blog
• Half way to crazy
• 芭樂特（一）
• 芭樂特（二）
• 《芭樂特》：真人版的鱉四與大頭蛋大鬧美國行

[電影] Half Nelson

很棒的B級片[事格多年，我已經不確定這樣的用法對不對了]。搖晃的手持攝影機，模糊而又聚焦的鏡頭，把整個電影描述的「真實人生」（well，誰不是常常在重要場合昏睡跟失焦呢？或者，誰又有辦法整天焦點清楚呢）的困境，隨著聚焦失焦，或者不小心對到了遠方的焦點，表達的淋漓盡致。

真實生活中的苦悶，在課堂上必須化為積極樂觀的力量。為了開啟年輕一輩的眼光跟視野，再頹廢的老師也需要鼓起最大的樂觀能量，在課堂上鼓勵學生。但下課後卻又必須忙著救贖著跟社會期待失焦的自己。自己無力拉攏的落差，必須靠著古柯鹼來逃避，卻在不經意之間被自己的學生發現。當老師必須維持的正面形象，被此形象的客體-學生-揭露時，因為階級之間必須硬撐著姿態被打破，兩人之間微妙的理解成為一種彼此的支撐與救贖。是的，除了師生之間的關係之外，我們看到了彼此在很真實生活中的掙扎，而這種彼此的困境，聯繫著兩人的階級身份：白人中產階級看似美好卻虛無的必須以毒品來支撐：：黑人貧窮社區的街頭文化從小就被街頭黑幫吸收作為運毒的工具。兩人在女廁的相遇奇妙的打破表象進入了真實，初光乍現揭露的人性，將劇情帶到很真實的人性跟社會現況。

這一片沒有講什麼大道理，只是讓你看看你企圖掩蓋掉的那些，跟創造出來想給別人看的那些，是怎麼交纏在日常生活之中。加上演員Ryan Gosling真是太得我心，一些黑人演員（都是新面孔吧）的表現可圈可點，自然流露。這一片可堪稱2006我的最愛吧~

延伸閱讀：
。音速青春：音樂很讚，此篇有介紹

[電影] Babel..「火線交錯」?

忍不住想批評台灣的翻譯，為何巴別塔要翻成「火線交錯」呢？就如同Seven要翻成「火線追緝令」一樣。難道台灣的觀眾就不能從翻譯的名稱中多清楚一些這些故事引用的典故嗎？

巴別塔是來自聖經的故事，也就是一群人類想要蓋一座通往上天的塔，以證明人類的無所不能，上天知道後，便將這些人類分送於世界各地，分化人類們的語言，於是這些人類們無法交流，最後築塔的夢想成為幻影，而人類們也從此不再溝通、交談與傾聽。巴別塔的寓意也用在對於當代討論多元文化的議題之上，對於當今多元文化之間的關係，或者會強調如何建立一種共同的溝通方式，或者如何消弭不同語言的溝通之間會形成的誤解。

電影巴別塔，分別描述了發生在三個地區的故事，一對夫妻在摩洛哥旅行，卻意外遭到一對測試來福槍的兄弟的射擊，這把來福槍來自於一位在摩洛哥狩獵的日本人的餽贈，而這位日本人的女兒是個聾啞人士。此外，這對夫妻的小孩是由一位墨西哥的保母照顧，因為她必須回墨西哥參加兒子的婚禮而將兩個小孩帶回墨西哥，卻在回程途中的邊境上，被認為是非法移民。這三段分別發生的故事，其實都呈現出不同語言群體在溝通時的verbal 和 non-verbal的交流。

在夫妻之間，那種累積許久的溝通問題造成情緒壓力，讓彼此如同困在彼此建構的籠牢之中，哪裡也去不了。即使來到了異國旅行，困住而無法溝通的靈魂，依舊令人感到壓迫。在妻子不幸中彈之後，兩人的關係似乎才打破了溝通的僵局，在丈夫替傷重的妻子拿著鍋子協助她小便時，這麼日常但現在卻無法自己完成的事情，讓妻子痛哭失聲，真實的體會到兩人之間長期以來的情感，於是溝通之門又再度開啟，兩人情不自禁的擁吻，在混雜的血液、衣衫不整、便溺如此不堪的當口，情感得到了驗證。

而那對得到了槍的摩洛哥兄弟，他們愚蠢的想試驗來福槍的射程，卻意外的射中了前述的妻子。整個事件被解釋為恐怖份子的攻擊事件，於是摩洛哥出動了大量的警力來調查，最後他們押著把槍賣給兩兄弟一家的老者之妻，去指認擁有來福槍的一家人，卻在路上遇見了正要逃亡的父子三人。在對於恐怖份子的想像下，警方一言不發的開起了槍，兩兄弟中的哥哥慌亂的想逃走而遭到了射殺。弟弟憤而拾起槍開始攻擊，也射傷了一名警察。在父親的勸阻下弟弟放下了槍，前往投降，希望他們逮捕他而能救活他的哥哥。警探看著十歲左右的孩童，才知道這並不是一起恐怖份子的攻擊事件，而僅僅是一對兄弟無意間引起的意外，實在不需要再賠上人命。

贈槍給摩洛哥人的日本人之女，是個聾啞人士。長得美麗卻聽不見，她的世界只有視覺，對外的溝通只有手語。還好日本手機科技的發達，她的好友可透過傳訊的方式跟她「講」手機。當她心儀的男子想跟她搭訕時，發現她竟然是聾啞人士，於是如見怪物一般地掉頭就走。她憤而用女性最原始的吸引力來引起男性的注意，她脫下了內褲，對著餐廳中眉來眼去的男性張開雙腿，讓男性口水直流。然後翩然經過他們的身邊，任由男性留著口水望著她的背影離去。她內心的寂寞，跟喪母之痛，讓她一直渴望與人有親密的接觸，在看牙醫時衝動的舔了牙醫，而被趕出去。接著她又喚來要調查他父親的來福槍去向的警察，以全裸的方式希望給出她的身體。身體，是最原始的溝通方式，無法言語的她想以這種不需要語言的方式與人溝通。但是該名警察洞悉了她的寂寞，沈痛的抱著她摸摸她的頭，告訴她不必為此行為道歉。她的父親不久後回到家中，看到全裸的女兒站在陽台上，女兒伸手握住了父親的手，父親沈痛的摟住她，兩顆心得到了一種無言的理解。

實際上，同文同種同語言的人不一定可以溝通，許多誤解，前見，或者歧視所造成的溝通障礙，遠比不同語言或者不能語言的人之間的障礙更大。不同文不同種不同語言的人，雖然理所當然的有溝通的障礙，但是卻也可以在相同的人性之下達成一種默契，像是在摩洛哥幫助那對夫婦而不要金錢回餽的男子。這部片在理解與誤解，verbal 與 non-verbal之間，有許多的線索引人思考。雖然故事很簡單，不過這些大牌演員很貼切的呈現出的不同族群或者身份之間的情感，很令人動容，是部值得觀賞的片子。

。官方網站

[電影] seven

這是一部老電影了，不過在米國，大家對於老電影跟經典電影到是很熱愛，不像台灣一般大眾對於好萊塢首映場的狂熱。來美國之後的兩個節慶，我們在家中辦聚會，室友及其友人都放了十分經典的片子，真是令我有點驚訝。這回感恩節，我們看了十年前的"老片": Seven（well, 跟節慶主題是很不搭）

這部片子我可能在HBO上零星的看過片段，不過這回看時，到有不同的感受。seven一片中，殺人者以基督教中的七宗罪，荒宴、貪婪、懶惰、淫慾、驕傲、憤怒、嫉妒，作為殺人的依據。其實本片令人感到不舒服的地方在於，殺人者對於世界上的這些人性軟弱跟顛倒的世界跟你我一樣感到不滿，只不過他用了最激進的方式來傳達。

對於善惡的判別，在小時候的教育中，似乎是黑白分明的。在成長的過程中，如果是平步青雲的優秀學生，多數也不會歷經要選擇"必須行惡"的時刻。在我看來，在中產階級的社會中，一般的道德標準或多或少都有偽善的成分。那些看似美好的一切其實是因為沒有遭受過試煉。而且，片中呈現的那名殺人犯，其實幾乎跟我們有一樣對於善惡的堅定信仰，他不過是選擇了一種激烈的方式來「警醒」世人。

這一片給我的感覺，就如同「上帝的私生子」一樣，讓我感到對自我價值的挑動。那些我習以為常的善惡是非的道理，在換了一個角度跟換了一個作法之後，我也可能成為一個世人看來十分瘋狂的犯罪者。而且，這兩片讓我最驚訝的是，走上岐路的過程不過就是這麼細微的差別。

以此篇小小的感想，獻給軟弱的人性！

。seven deadly sins

[電影] 旅遊還是要注意安全..turista

我想這大概是我看過，對於展現「原始慾望」最淋漓盡致的電影吧（說的白話，就是集色情暴力貪婪於一片的電影）。

故事是描述一群西方遊客到巴西旅遊，卻因瘋狂的公車駕駛讓車子落入懸崖，一車的人只好坐在路邊等待十個小時之後才會來的下一班公車。六名男女因此結識，他們在等待過程中下至海灘尋樂，在海邊的小酒吧喝酒尋歡卻被下藥，醒時所有財物都被搶走。光是這一段影像的處理，就讓人血脈噴張。巴西熱浪之下，女子穿著輕薄短少，酒酣耳熱之際狂放的舞蹈，配上最初公車往下墜落乘客紛紛爬出窗外，步步緊湊令人喘不過氣來。更驚人的還在後頭。（未看者還是不要點進去）

接著，他們四處尋找警局，但想也知道沒人要幫他們。後來，有一位他們在海灘結識的巴西男子帶他們前往一個住所，說是可以安頓他們。當快到目的地時，巴西男子帶他們來到一處瀑布並帶他們潛水前往美麗的鐘乳石洞。但誰知該巴西男子在示範跳水時竟撞傷頭。一行人扶著受傷的巴西男子前往預定的住所，他們想緊急的處理傷口，但找不到器材。某名男子竟拿出了釘書機把他的頭皮給釘了兩針，這巴西男子竟然醒了過來而且看起來沒什麼大礙。或許？這真是一個可行的辦法？

後來直昇機載來了一群人，是要將這群美國遊客的器官給切下來進行黑市買賣。黑市醫生一邊在拿一名女子的腎臟時，還一邊數落了美國對巴西的經濟封鎖如何讓巴西醫療品質下降等等論述，聽在美國人耳中應該是覺得很膽戰心驚吧。

後來其餘的人找到機會打死了守衛開始大逃亡，在逃亡過程中，原來頭皮破掉的巴西男子前來搭救。他們企圖躲到鐘乳石洞中，但誰知那些巴西醫生也知道那個地方，於是展開了水底的大追逐。這一段十分的精彩，可以自己去體驗那種無法呼吸的水底追逐賽。

最後結局是有三個人逃出魔掌。在最後的關頭那位動刀的醫生因為要求他的一名印地安屬下殺了那僅存的三人，卻因為他罵了那名印地安人而意外地被印地人殺了。於是僅存的三人逃過一劫。

故事很簡單，畫面卻很驚聳，集色情暴力與血腥的極致，從頭到尾令人無法喘氣，看完感到四肢冰冷還有點噁心。

不過關於器官買賣的問題，著名的人類學者Nancy Scheper-Hughes出過一本Commodifying Bodies，確切的田野地點是不是巴西還不太清楚。不過在當代醫療資源與國家貧富的確十分相關，而致命流行病或者器官移植的問題，往往只是彰顯了既有資源的不平等分配，無論是國內或是國際間的。這片除了畫面的寫實之外，可能最大的意義在於凸顯這個問題吧。

[電影]High Fidelity

這絕對是替樂迷拍的片子，而不是樂迷的人，也可以透過故事的主軸：「被甩男性的心聲」，而有一些會心的微笑（會心什麼，我又不是男的XD）。

該片以女主角要離開男主角為開場，男主角是個瘋狂的pop音樂迷，於是在女友離開的的狀況下，他開始回想起他曾經交往的女友，並且以TOP FIVE BREAKUP LIST來回想他為什麼被甩。喜愛音樂的人都知道，很多無聊的時候我們都在談著所謂的荒島唱片。如果有一天你要到荒島上呆一年，妳會帶那十張唱片？這個基本問句可以無限的更換，例如：如果今天你要幫朋友辦婚前的單身之夜，妳會選哪十張唱片？那十張專輯是早晨起床最適合聽的音樂（keith Jarret的科隆當然是首選）？那十張是失戀時最適合聽的歌？十張上廁所最爽快的音樂...到了一種像是勸酒的無裡頭理由一樣，無所不用其極的找出各種TOP TEN 的瘋狂狀態。這部片子就是以此Top Ten的形式為主軸，以男主角的個人的情感跟個人志趣之間的有趣對話，也可以說是生命中兩種摯愛的對話。

片子中有一些動人的對話，像是男主角雖然不斷受到美麗女性的吸引，可是他逐漸的清楚，他跟女友之間雖然不是多麼激情，卻也不是平淡，而就是在一起很「好」。他最後跟女友求婚的說法，也很動人。他說跟其他女性都是十分美好而片面，可是跟女友是遇到真實的「問題」，那些美好很不真實，他也不想再尋找這些不真實了。果然女友覺得這真是最動人的情話。

中間很多樂迷之間的對話都很令人會心一笑，像是他們都不肯把唱片賣給一個freak，而隨隨便便就買給了坐在旁邊聊天的路人。我們對於誰是對味的音樂人，的確有很主觀的判斷，不是嗎？（真是一些討厭的自以為是的聽音樂的人阿）。還有，什麼團的樂風受到那些早期團的影響，也是令人津津樂道的（我還以為Pink Floyd最早一張專輯的假聲，是受到Bee Gees的影響勒）。

這真是一部對樂迷來說好看得不得了的電影，真不知道為什麼台灣沒有上映。相關的好看評論可見此。

[影片]他是我兄弟：炸神明

我終於看了此片，也忍不住的寫了一些自己感想。當作一個記錄。

看了這個片子之後，跟朋友都讚不絕口，覺得這個片子真的是一個「里程碑」。不過，我的「里程碑」的定義跟李道明老師的不一樣。

因為我在台東做碩士論文，跟當地原住民有一些接觸。看了此片之後，我才瞭解，當時他們跟我說的一些事情都是真的。那些刺青、幹架、還有一些尋仇，以及為什麼兄弟叫了就一定要趕過去的義務等等，他們常誇我：「你真的很敢耶，跟一群流氓混在一起」。但我覺得他們熱情又講義氣，以為他們是在開玩笑（當時年記小阿）。

以我實際的接觸經驗，我覺得這個片子很忠實的呈現出台灣地方上的底層文化。你要說這就是黑道嗎？我不這麼覺得。我認為這其實是地方上人群運作的方式，以廟跟宮為聚集地的一種台灣底層男性的社會生活。

我從片中幾個線索也可以得到這個印象，例如阿成所說，「現在法律太複雜訴訟程序太多，所以我們就用兄弟叫出來大家喬一喬。」我覺得這個突現出法律規範對一般庶民而言是很難接近的領域，地方上還是在不同程度上維持著「自己協調」的機制。有可能是村里長，也有可能是這群以廟或宮為集結的兄弟。還有阿成跟太太以及酒家女的感情問題，其實在台灣社會中比比皆是。若是在跟阿成夫妻做好溝通，也談到了媒體效應，我覺得在拍攝的道德上並沒有這麼大需要質疑之處。而若是刻意迴避這個「普遍」的狀況，那就是太罔顧現實而顯得矯情了（那或可稱做中產階級、基督徒式的愛情觀）。

我想這些兄弟跟日本有組織的黑社會，還有很大的一段距離。所以我覺得這部片子的里程碑，不在於揭露了神秘的「黑社會」，而是以很「平視」這些地方上男性社會生活的觀點，忠實的呈現他們對生活的考慮跟擔憂。所謂的「平視」，是相較於以往紀錄片的位置，或者過度詮釋情感氾濫，或者全稱式的觀看之眼（像是上帝），或者太菁英取向的用姿態教育觀眾。看到這樣平實的紀錄，我覺得擺脫了以往這些包袱，也讓這些底層生活的面相能在被拍攝者也樂意呈現的狀態下被紀錄。

為什麼我敢這樣斷言？大概是因為我的確在台東跟一群類似性質的人成為很好的朋友，而我看到的確就是類似的狀況吧。

美國對Micronesia的解殖過程

閱讀一文，談的是美國人類學者在兩次大戰期間如何協助訓練美國的軍人在太平洋地區「野地求生」。Columbia和Princeton，沒錯，這兩間有傳統的學校擔任了這項任務。

太平洋戰役結束，美國新保守主義跟國內樂觀的氣氛，同樣的也感染人類學界，覺得這年輕的學科很「有用」。太平洋託管地（就是Micronesia）當時因為冷戰的關係，而全面的禁止一般人民進入，能去的只有官員跟研究者。人類學者當時還肩負了一項任務，就是到該地進行經濟資源的開發調查，稱為Solomon Report（為什麼稱所羅門呢？），引起後來諸多有關人道關懷的爭議。



到了1960年代中期，美國政府開始思考殖民地的發展問題，而人類學者被視為是「只想保存傳統」的一群頑固者，所以這些開發計畫並沒有包括人類學者進來。當時，以官方身份進入太平洋做研究的學者，也被摘除了后冠，成為「為了學術而學術」的研究者。

1960年末期的美國，對於Micronesia的興趣也受到當時越戰的影響（更廣泛的說，是受到蘇聯的冷戰之影響）。美國仍想在太平洋地區建立軍事基地，因此當時在太平洋的託管地有兩條路可以選擇，一是成立Common Wealth（某些人用這個來談台海關係，恩，不要吧），也就是隸屬美國的自治政府，目前的北碼里亞那即是），另一條路是與美國簽署自由聯盟協定（Free Association Compact），美國投注資金在輔佐當地官僚體系的運作，但是該國領域可讓美國軍隊自由進出，時間為五十年。目前美國託管的太平洋地區分為，Federated States of Micronesia（密克羅尼西亞邦聯），Republic of Marshall，Republic of Palau。三個獨立國家，一個自治政府。其獨立時間分別為，FSM於1983年公投、Mrashall在1985年公投，美國於1990通過法案，加上UN同意。在1991年這兩個新的國家就成了聯合國會員國。

Palau的位置卻十分特殊，他在1983年立憲時將免除核武放在憲法中，如果要推翻憲法必須要有四分之三的人同意。但是該憲法與Free Association抵觸，七次公投都失敗。一直到1993年因為修憲的關係而通過，1994年獨立。至此美國宣布廢除託管法案。

台海關係以及台灣對於公投的思考，據說阿扁有以帛琉的例子來說明公投的執行。老實說我覺得沒什麼不對。帛琉在1986年便開始制訂自己的憲法，雖然多數是援引託管法，但是民意的公投來決定核武進不進入憲法，是必須奠基在民意3/4的基礎上。抗拒核武是直接挑戰美國的自由聯盟協定，而且最後成功的排除了此項條款。某文提到，陳水扁以帛琉的例子來說明公投的意義，我不懂有什麼不妥，更何況這是反對美國的一項公投。

台灣的公投應該考慮的是其有效性以及在兩岸緊張的情勢下，公投的選項以及造成的效應。這些才是讓公投成為一個問題的部分。

悲傷的是，帛琉人可以組成婦女團體大喇喇的衝到華府，聲稱自己不願意簽下禍害子孫的Free Assocciation Compact，即便美國再不爽以不可能出兵攻打帛琉。但是台灣卻處在武力的威迫之下。這才是兩國公投唯一的差別吧！

"The Rice Bomber"/ by Jim Page for 楊儒門

http://sts.nthu.edu.tw/download_files/ricebomber.mp3


*The Rice Bomber **（**Yang, Ru-Men**）** *
*by Jim Page sent to Taiwan on 2006/1/4*

*白米炸彈客（楊儒門）***

*Yang, Ru-Men was raised on the family farm*
*with the love of the land in the morning and the muscle in his arm*
*out in the China Ocean on the island of Taiwan*
*it’s a story worth the telling and I’ll sing it in a song*

*我要唱一首該唱的歌給妳聽*

*在中國的海洋之外有個台灣島*

*楊儒門在農村長大*

*有著對土地的愛及有力的臂膀*
* *

*the family farm is the rock of humanity’s anchor*
*in the 21^st century world war between the farmer and the banker*
*the great corporate bullies ride on the money train*
*where the farmers stand to lose the corporations stand to gain*
*二十一世紀的世界，在農民與金融家之間拉扯*
*財團土豪馳騁在金錢列車之上*
*財團居於贏家，農民卻處於劣勢*
*從自家農田，長出了楊儒門的人道*
* *

*Yang, Ru-Men saw the danger comin’ from a dark and angry place*
*and he thought of all the farmers whose lives would be displaced*
*he made calls and he wrote letters but what good did it do*
*politicians never read them nor the newspapers too*

*他看到了陰暗憤怒的危難*
*他想到了農民生計的可危*
*他寄信求援*
*有用嗎？*
*政客與媒體不會解讀*
* *

*Yang, Ru-Men went walkin' one night*
*the moon shone like a lantern and the stars were shinin’ bright*
*and there came a voice talkin’ so clear inside his head*
*maybe it was the ancestors, this is what it said*

*走啊走啊*
*像燈籠一樣照耀著的月娘，而星辰正當閃亮*
*世代祖先呼喚著：*
* *
*＊***
*when god closes a door he opens a window*
*when god closes a door he opens a window*
*當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*
*當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*

*

*Yang, Ru-Men the farmer made a paper box*
*he folded in the corners and he weighted it with rocks*
*with a little black powder and a little bit of rice*
*a warning on the label, words of advice*

*楊儒門摺了一個紙盒放在角落*
*楊儒門放了石塊加上重量*
*加上點黑色火藥、加上點潔白稻米*
*貼上了警告標籤，寫上了警示字語*
* *
* *
*“Danger” said the paper box, the words were bright and bold*
*“do not buy imported rice, our futures can’t be sold*
*support the local farmers, resist the foreign trade”*
*and he left it in the city where his point would sure be made*

*他為了清楚表明自己的訴求*
*紙盒外貼著明顯斗大的「危險」字樣*
*「不要購買進口稻米，我們的未來不能出售*
*支持在地小農、反抗國外貿易」（註：楊儒門十六次的「抗議物」上，書寫著類
似：「這是炸彈，勿動。立刻停止進口稻米，政府要照顧農民與孩童」字樣。*

* *
*and he left one at the bank and outside the railway station
*the little paper boxes with their little explanations*
*at the government offices, the bomb squad on alert *
*but they were only made of paper, no one ever got hurt*

*在銀行、在鐵路局、在政府機構*
*他用著紙盒提醒著*
*爆破小組亦步亦趨*
* *

*they called him the Rice Bomber and they made a great campaign*
*they said he was a terrorist and they vilified his name*
*but in the farming country when these matters were discussed*
*they would tip their hats and smile, and say “he’s one of us”*

*他們說有個白米炸彈客，*
*他們全面迎敵*
*他們說有個恐部份子*
*他們中傷楊儒門*
*但是在鄉間，人們從心底笑著告訴你「他是我們的楊儒門」。*
* *
*(they said) when god closes a door he opens a window*
*when god closes a door he opens a window*
*（他們說）當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*
*當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*
* *
* *
*seventeen paper rice bombs, seventeen times*
*every one of them a statement though they called them each a crime*
*and though they scoured through the country side they did not have a
clue*

*Yang, Ru-Men decided then just what he had to do*

*十七枚米炸彈，十七次米炸彈*
*每次同樣的農民生存訴求，卻被說成犯罪*
*遍地搜尋農村不得罪犯*
*楊儒門負責地自首*
* *
*he drove to the station to give himself away*
*he said “I am the one you’re looking for, this is your lucky day*
*“my name is Yang, Ru-Men” he said, and he took a little bow*
*he said “I did it for the farmers and I do this for them now”*

*他到警局自首*
*他說：「我就是你們要找的人，今天是你們幸運的日子」（註：後半句是Jim的說 法）*
*他低頭鞠躬：「我是楊儒門，為了農民，我來自首。」（註：這也是Jim的修辭）*

* *
*“if you did it for the farmers, well, that’s just what you say*
*“but we have you in our custody and that’s where you’re going to
stay”*
*and justice was a stone wall, it never shed a tear*
*they tried and convicted and they gave him seven years*
*「你說為了農民，但我們必須將你放入看守所，*
*正義是堵石牆，石牆不會流淚*
*他們給了他七年（半）的監禁*

* *
*seven years for seventeen little boxes of rice*
*what kind of mathematics would arrive at such a price*
*at the crossroads of the humanity the future holds its breath*
*in the orders of uncertainty anything could happen next*
*在未知的命令及人道的十字路口*
*竟連未來都摒息等待*
*十七個小紙盒換七個監禁的年頭*
*妳要怎麼換算？*
* *
*(because) when god closes a door he opens a window*
*when god closes a door he opens a window*
*（因為）當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*
*當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*
* *
*the family farm is still the rock that holds humanity’s anchor*
*in the 21^st century world war between the farmer and the banker*
*one side has the money and the other has the plow*
*and its anybody’s guess what happens now*
*在二十一世紀農民與金融家的拉扯之間*
*自家農田依然是人道的基石*
*一邊有財寶、一邊有鋤頭*
*到底該怎麼辦？*
* *
*I went to visit Yang, Ru-Men, they had him in Taipei*
*in the detention center, it was on a visiting day*
*I didn’t speak his language and he didn’t speak mine*
*there was Plexiglas between us, we didn’t have much time*
*那天，*
*我去探視幽禁在台北看守所的楊儒門*
*我不懂他的話、他不能說我的語言*
*壓克力阻擋了我們*
*我們的時間不夠（註：台北看守所每次探訪時間為15分鐘，探訪者必須隔著壓克
力的鐵格窗與關在其中的被告使用通話器交談。）*
* *
* *
*he said you have to hold your purpose and you have to hold on tight*
*have faith in your accomplishments and don’t give up the fight*
*and when the time was over, when they led him away*
*he put his fist up in the air and I can still hear him say*
*楊儒門說，我們要堅守目的*
*要有信心、不要放棄*
*探訪的時間結束，他們帶走了楊儒門*
*我依然記得*
*他翹起了大拇指對我說*
* *
*when god closes a door he opens a window*
*when god closes a door he opens a window*
*當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*
*當老天關閉了一扇門，祂會開啟另一扇窗*

[影片]驅魔

或許是因為這是真人真事的改編，許多場景跟細節，的確是讓人不寒而慄。例如，總是在午夜三點停止的鐘，這對一個經常熬夜過三點的人而言，是很強烈的打擊（Orz..）; 還有一個人待在宿舍而被鬼壓，也實在很打擊信心（是，室友偶爾總是會不在...）。

不過該片有意思的是，在精神領域跟科學領域的對辯。人類的文明歷經幾個階段，若按照Foucault所談的人文科學的興起，在於人與宇宙的關係脫離了神學的解釋，開始出現限定性的語言論述，因此出現了可以用限定性語言論述的科學，人的位置也在此浮現。那麼，在啟蒙之後的對於理性的追求，到了1970年代，〈大法師〉跟德國的這位女性的被鬼附身的經驗，又挑戰了這個自啟蒙以來的人與宇宙的關係。論證過程十分精彩，正是該片最有意思的地方，而不是那些驚恐的畫面。算是值得推薦之片。

該故事在破報有完整的介紹。

[書]維根斯坦的撥火棒

這本書實在是太幽默了，難以轉述，最好還是自己去閱讀一下。

這本書的故事，不過就是以一場維根斯坦、巴柏和羅素在1946年的一場演講談起，會中維根斯坦辯到激動處，拿起了撥火棒揮舞。巴柏事後的回憶中寫到：「不該拿撥火棒威脅群眾」。事後在場的各類思想家們，對於這段往事有不同的解釋，引起爭論。有些人認為維根斯坦根本沒有威脅他人的意圖，有些人沈浸在思考中根本沒發現這件事。這場公案似乎也象徵著當時以維也納學圈為主的邏輯實證論及其反對者，在科學的命題上的對辯。

作者從此事件的發展，談到了當時大哲們的背景如何影響各自的學說，此外也不忘加入他們相互的批評以及他們的學生的批評。文章中也帶出了當時二次大戰的時代背景對這些學者或學派的影響。但我認為，最精彩的應該是看他怎麼定位那些看似神聖不可侵犯的「偉大學者」所產生出來的「偉大理論」，還有一些有影響力的人如何因為各種情緒的左右而主導了看似「理性」的理論學說之發展。某些學者如「粉絲」般的情緒，被作者寫來十分的盲目而失去自己的判斷；或者因為處理人事的拙劣，而影響個人的理論傾向。作者點出了這個最強調以科學的方式挪用到哲學領域的「邏輯實證論」學圈，其背後的發展要不是充滿階級偏見，要不就是種族歧視甚或是男性的同性戀情誼（使徒學圈的人）或類同性戀的情誼。這種私底下暗潮洶湧的情緒跟偏見，跟人際之間的關係，雖然並不構成一個反智的立場來顛覆我們現在認為很偉大的那些學說，但是卻也一定程度的操弄了很多學術上的發展。而且反觀身邊的環境，又何嘗不是？



世上有很多幽默的人，也有很多尖酸刻薄的人，但是能同時兼具兩者，又有相關的知識背景和對世事的洞悉，無疑地就是一個寫通俗讀物的天才（要寫好通俗讀物可不簡單，如維根斯坦所拒斥的那種艱澀滿篇不知所云的學術著作，根本就應該丟到垃圾桶。雖然，他一生也只出版過一本書，但憑著天縱英才的怪脾氣席捲整個維也納學圈，現在看來真是有點荒謬.orz..）。

禿鷹的晚餐...金融併購的社會結果

台灣近來的「金融併購」政策，似乎預設著銀行業在自由市場競爭之下的合併，會產生大型的冠軍銀行，這種大型銀行似乎暗指著一種跨國的全能銀行的出現，將會導致台灣金融業的發展，吸引外資，對民眾的福利也會增加。此時，政府也藉機以金融重建基金來填補一些營運不良的銀行所留下的壞漲，並藉此清除掉這些後段班的銀行。

這些看似自由競爭下會汰換掉後段班的銀行，而取而代之以績優、壟斷式的大銀行，究竟對台灣的經濟發展、吸引外資、以及對民眾的福利，是不是一件好事呢？作者採訪了許多在金融併購案中被變相資遣的員工，從這些個人遭遇的困境中，一層一層的解開目前政府、媒體一起營造出「金融併購」的美麗幻象。

作者從個人，到社會，以及金融機構的發展，佐以國外案例的對照，交叉的指出，「金融併購」的迷思背後其實必須付出更大的管理成本，甚而最嚴重的是傷害到社會本身。因為併購之故，很多員工因為企業文化的差異而選擇離職，甚至是存續的銀行員工，也因為兩家銀行總裁的私下協議，而導致薪水打折等問題。大量銀行員工因為併購案失業，而失業的年紀多在35歲至40歲，加上台灣目前就業市場的年齡歧視問題，導致轉業的困境。

在併購之後，原先對於客戶的服務品質，也因為大銀行「看高不看低」的態度，讓80%的小客戶被「進到冰桶」去，成為只對前20%的客戶友善的勢利眼銀行。銀行對於這些少數客戶的優惠更是拉大貧富差距的問題。

因為併購案，讓銀行員工，和後段80%的消費者，竟然站在同一陣線上了。捍衛有尊嚴的工作權，不被大老闆剝削以及維護消費者的權益，都是在這波併購案中必須要兩方一起攜手抵抗的，有誰還能置身事外呢？

最近台企銀的罷工案，看來是這波併購案之下，銀行員工累積了眾人的血淚教訓，而開始堅定地出來捍衛自己的權益。

話說，原本對金融併購完全不瞭解的我，讀了此書竟然還覺得自己很瞭解，此書作者的文筆跟對於相關觀念的掌握，讓該書流暢而深入淺出，真是一本值得推薦的書阿。

◎ 誠品簡介

一首動人的歌：貢寮你好嗎？

上「貢寮你好嗎」的網站聽到這首歌，很樸實動人，喃喃的述說很多看了片子，參與過核四遊行，思考過這個問題，但又挫折的人的心情。以下是導演的一番話：

各位關心貢寮的朋友你好

8月26日回貢寮放映的那天
許多朋友遠從台中、花蓮、台南、高雄來參加
有的已經看過影片
有的還沒看過
風塵僕僕只為了來與貢寮一聚
讓人感動

其中我特別邀請一位朋友從高雄趕來
因為他之前寫了一首歌要送給貢寮人
我很希望能將這首歌介紹給貢寮的鄉親們聽
於是
在放映晚會的最後
在貢寮的夜空下
所有人靜靜聽了這首歌

各位朋友
不管有沒有看過這部片
但也請你聽一聽這首歌...

請上「貢寮你好嗎」的部落格聽歌 http://www.wretch.cc/blog/Gongliao