移地教學

最近帶學生上山，因為剛逢地震又有鋒面經過帶來雨量，所以讓一些「從未去過部落」的同學產生很大的恐懼，頻頻希望可以延後。但學生自己時間上無法延後，所以最後投票結果還是按照原案。

上山後邀請到一些很棒的夥伴進行分享，他們問了我不敢問的問題「對原民教育的印象」，一些刻板印象飛出來是很正常的，這些就是可以繼續討論的議題。但有一些歧視性的認知，我整個傻眼。

我一直不知道要不要直接去談歧視性的語言這件事。因為，當這些學生本來就有刻板印象或這歧視心態，我若又用很嚴肅的態度，可能把最後想要了解的那個想法都趕走。

如何不生氣的去跟同學談這件事，真的需要好好思考。

對自己好？

以前別人說要對自己好，但是我渾然不知其中的奧義。以為替自己花點錢，就是對自己好了。這兩天努力的自己煮食，選擇一些好的食材烹煮好的味道。沒想到忙得要死，幾乎一整天都在忙著處理食材跟了解煮的方法。

「然後我完全不想工作」。

想到以前總是狠心的逼自己去「坐在書桌前」，或者「去咖啡店」好好的打開電腦，在數度昏迷的狀況下還是逼自己坐著把東西寫出來。

原來我是如此狠心對待自己，不顧自己的需求，而完成了很多「工作」。

如果我可以如此狠心對待自己，我如何知道應該如何「不狠心」的對待學生呢？

原有的家庭沒有這種豐富的互動，我只能自己給自己了。只是沒想到的是，我花了這麼久才走到這裡！habitus如何影響人的能動性，真的又是一個新的體悟。

平行宇宙

我太認真做事情了，認真是一種心理疾病。當別人在為自己考量打算，我在為很多人付出，為事情盡責。然後直接被收割，或者被排擠。

寫到這裡自己笑了出來，模式還不明顯嗎？

我的認真疾病，真的需要經常自己提醒自己。

工作的多重宇宙

許多事情排山倒海而來。事情要做好就是要花心思，但是人的心力真的沒有這麼多。

加油，我的多重宇宙。

難以承受

沒想到，這麼突然的，我又再度經歷了「失去」這樣的課題。

曾女士，我的乾媽。就在我忙碌的工作之下，兩三個月沒有聯繫，她竟與我天人永隔。

早上知道她生病的消息，在坐高鐵北上的時候，一想到就紅了眼框。努力打起精神完成工作，回到家想了很久，晚上才寫訊息說，我想提早回去，我希望我還可以跟她說說話。沒想到，女兒說，下午已經走了。

無法接受，一天之內，我沒有辦法反應。整個力氣被抽乾，沒有辦法思考。

the underground metoo 細思極恐。

只能說，隱藏版的metoo應該更多。

光是我在這波風潮中，「想起來」的性騷擾，都不勝枚舉了。

1. 國小五年級因為感冒去看醫生，醫生把聽筒伸進衣服裡順便抓了我的胸部一把。我媽站在一步之遙，根本不知道發生什麼事。我整個傻住，不太確定是否為醫療的一部分，我根本不知道胸前的肉塊的意義。

2. 去針灸，扎到屁股，冷不防褲子被醫生整個拉到大腿，他根本可以看到一切....？害我整個不針了，褲子穿起來衝出去。

3. 日前去看腸胃科，醫生用超音波看我的腸胃，還去看我的子宮，也是一樣把褲子拉很低，然後還掀起我的上衣（腸胃會這麼廣嗎？我沒有醫學知識也有常識好嗎）

其他跟異性互動的部分，有一次跟學弟妹聊天，問到如何被告白。我認真想了一下，有幾次都是整個被推到牆上強吻。學弟妹笑到昏過去，我當時講出來也覺得很好笑，因為我是一個特別鈍的人，好像沒有這麼戲劇化的動作，我無法感覺到對方對我有異性的想像。

但是細思極恐。這其實是性騷擾，因為我完全沒有同意，也沒有感受到兩情相悅，我是被強吻後才知道原來對方對我是「那個意思」。

更不用說更不堪的，我根本無法說出口的那些。

但是我遺忘了，然後順利的在生活中學會避開。這次metoo，有些講出來的情節說真的還算是小的，想想自己經歷過多嚴重的，但我就像是如入鮑魚之室，不聞其臭了。這件事也很恐怖。

我多希望我不要是這麼習慣這一切的人。

對於再現的想像

最近追韓劇，非常驚訝韓劇對於人性與社會討論之深刻。我很好其他們到底經歷了什麼，所以可以用這麼深刻的視角來剖析人性。

台灣那種不肯直視，寄託虛幻的想像產生的戲劇類型，在近年也開始轉變。但是敘事手法跟批判力道還是有待加強。

不敢直視自己不敢批判自己覺得自己的處境都是別人的不對的這種台灣心態，是一種匱乏的表現？不安的表現？或者其實是一種弱勢的表現？

生與死

自生病後，追劇也都喜歡追醫療劇。不只看醫生的判斷，也看醫生與病人如何面對死亡。

最近在看「好醫生」，自閉症的醫生有個非常惡劣的爸爸，除了家暴媽媽跟小孩，還自私自利，自我中心。這樣的人拋家棄子後，在得知罹癌後去到兒子的醫院。他依舊自我中心刻薄惡劣，片中沒有闡述為什麼他變成這麼令人厭惡的樣子，只是描述自閉症的兒子如何克服自身的恐懼，去重新面對自己的父親。

惡劣自私的父親，為什麼會變成這種惡魔一般的存在，就被輕輕帶過了。

我可以理解在一般的社會處境中，為何一般人會自私以及做何種小動作，但是攻擊性的惡卻讓我始終難以理解。

面對死亡，也不會改變的性格與思維。那不過是這個人面對這件事的樣子...

[影集] 如俄羅斯娃娃一樣層層解開來的宇宙時間

也是因為空的狀態，所以我最近追劇。

俄羅斯娃娃看似很無釐頭的標題，沒想到劇情這麼有趣。其實說穿了是個穿越劇，但用卡在時間之中無限巡迴來鋪陳，如果沒有在回到過去重來一次時，找到問題修正，那就只能再死一次，重新再來。

過不了的關，就會一再出現來考驗你，不是嗎？

過去出了什麼問題？有時候我們忘了。甚至，是自己結束了自己生命這種重要的決定，我們因為太創傷了，所以徹底的抹去了記憶。

記起來了，就會哭泣了。這樣要不要想起這些回憶？

沒有搞懂過去的問題，沒有理解身邊重要的人的想法，壹切就還是會朝著誤解與過失的方向前進。

於是，一次又一次回去找出問題。其實主角很幸福，可以一直去找到問題的癥結。現實中，很多人並沒有第二次的機會。

驚喜之作。好久沒有驚喜了，所以覺得驚艷放大兩倍。

空，無，懼

在生命無虞之後，實際上我陷入了一種茫然。因為心裡很空，所以我塞了很多工作進來。每一件事情就是盡量去做，做到一種耗盡的狀態。於是我不用面對自己的茫然，以及我不會因為思考而夜不成眠。因為我累壞了。

我不敢面對的那些是什麼呢？因為強烈接收很多負能量的體質，怎麼建立起一個保護網，讓自己不受影響的，好好面對自己內在茫然、空無、以及恐懼呢？

心好累

已經非常久沒有更新網站。整個書寫習慣隨著數位工具的演進，而整個大翻新了好幾次，也因此喪失了固定書寫的習慣，造成頭腦的鈍化。

是否固定來進行心靈的除蟲工作呢？

最近的煩惱。

1. 計畫太多

2. 計畫管理 團隊管理的能力不足 沒時間訓練

3. 研究壓力 （在以上的工作中被擠壓到時間很少）

4. 一直開新課很崩潰

加上疫情，整個生活進入一種洞穴般無時間意識狀態。

改進方式：

1. 每天寫log

2. 建立番茄鐘工作法

[影集]難，置信

因為疫情而宅在家，看了一部令人感到心痛的影集。難，置信（Unbelieveable）。

某程度而言，我居然可以完全感同身受女主的心情。因為從小接受到家裡長輩的霸凌，導致某程度的隔絕自我的情感，以免遭受更大的不幸。

我一直覺得，敢於發洩情感的人，是如此的幸運與健全，這些情緒的宣洩不會導致可怕的後果。可是有些人的情緒宣洩，就是會導致可怕的不幸。

性侵的案件，在亞洲國家被吃案的比例一定更高，這些婦女在說出口之前，應該就了解他們的敢於直言會導致何種不幸，包括不被信任、被公眾進行道德譴責、被社會排擠而阻絕了日後的各種機會。對於未來的恐懼限制了當下的勇氣。而女主在一個完全不穩定的社會條件中，只能選擇緘默。

最後一段話，讓人感到心有戚戚。一切善意都不夠，他們有更重要的事情，無法真的「幫忙」些什麼。還好，這世界上總有一兩位這樣努力的人，讓99.9%邪惡的世界中還能看到0.1%的希望。就是這個光讓人可以繼續在起床的時候，相信這個世界上還有好事會發生。

期望自已，能夠成為這世界的0.1%的光亮。

品嚐惡，淬煉善

不是很清楚以前的人生為什麼會單純的過分，對於惡的排斥（母親生命反映出來的形象以及世界觀），導致我往過度樂觀上發展。在五年前經歷的衝康事件，讓人才體悟過度偏狹的世界觀有多讓人無法成長。

可是「對抗」，是人生中很重要的一件事，是年輕人存活與生存的憑藉，與世界對話的動力。走過了，大概就是如此吧！每個人只能是別人無法複製的人生。

anniversary

哇，今天驚覺，原來距離生病開刀的日子，已經三年了！我存活了三年！

好難回憶這三年是怎麼過。生病後父親過世，工作上莫名其妙被人誣陷，我的世界垮得還真徹底啊。有趣的是，我還是我，我只是有種很強烈的感覺，不知道大環境現在演的這一齣戲跟我的關係。需要重新建立連結的迴路。

以前相信的人跟價值崩解了（原來很多人口中宣稱信奉的那些價值其實敵不過自利的動機）。我覺得儒家的思維太迂腐，僅強調善的、道德的一面，卻沒有提到人性有多醜惡，所以一切都是來暗的。倒不如印度教擺明了就說，人心有善惡兩面，永遠兩股勢力都在競爭。於是我們可以警醒的告訴自己，不要讓惡的那一方過於壯大。

或許崩解後就是新的關係建立的開始。我想，我應該要振作，好好享受我的生命了！

陪伴與界線

https://news.readmoo.com/2016/12/28/accompany-with/

看到一篇好文。近來一直碰到這個詞，「陪伴」。陪伴是什麼？就是坐在那裡看電視陪著你，也算是陪伴嗎？陪著你說話，陪著你去做有的沒的，算是陪伴嗎？

NO, 不是形體上的陪伴，而是一種心理上的陪伴。

心理上的陪伴的具體實踐形式是什麼呢？聆聽，回應，對話。

OK, 那萬一整個人被負面抱怨侵蝕呢？這就是這篇文章想說的，陪伴者必須畫出自我界線，免得環境變了自己也跟著流轉的亂七八糟。

「畫出界限」並非是「自私」的表現。「自私」的做法是自我中心的只為自己著想，認為另一個人的事情關我什麼事，採取不聞、不問、不關心的態度。「畫出界限」是，我知道我和你是不同的，我的感受與需求不會是你的感受與需求，因為我知道這樣的不同，所以我尊重與包容你所呈現出的模樣與狀態，但這不會干擾我，我仍知道自己的立場與角色，甚至是我的感覺與想法。
而唯有畫出情緒的界限，一個陪伴者才能真正做到包容、尊重與接納，不會過度的背負另一個人的情緒責任，也不會過度將自己的情緒拋給對方。當情緒不是混淆的來來去去，含糊成一大塊時，陪伴才能真正的發生。

摘錄自：https://readmoo.com/book/210032957000101

教育的三兩事

自從掉落到所謂的"偏鄉"，但實際上是我養身體的絕好場所，我也接觸了一些以往沒有接觸的領域。基礎教育，偏鄉處境。其實我對偏鄉處境一點都不陌生，但最大的差別其實在於「介入」的態度。現在的單位在面對到這些處境時，必須積極的思考介入的方式，這對一向受到對於真實處境「退避三舍」、「思考再三」的鳥類學訓練的我而言，是非常不熟悉而尷尬的。

但在其中，我卻不時地反省到我作為一個被制式、競爭的教育體制培養出來的人格跟視野，到底出了什麼問題。

例如，學校分數取向的教育方式，讓我學會了只要考好試，我就可以獲得「自由」：不被打，可以出去玩，可以有自信的交友。但是除了考試之外，我其實沒有學會問自己，除了喜歡、擅長之外，我的能力跟社會可以發生什麼關係，或者我被培養出什麼世界觀。這個部分應該是「社會科」之類的課程應該要帶給我的教育。但是在「社會科」時間裡，我們似乎只花了時間背誦跟記憶，而沒有思考我這個人的能力跟喜好可以怎麼跟社會發生關聯。

這個關聯性的建立，我覺得非常重要。除了認識社會議題，也去思考個人在社會中的處境，這不就是「社會科學」思考方式的基本架構嗎？

像是現在的食農教育，我沒有學習過透過認識食物跟環境的關係，藉此培養比較全面的對社會與世界的看法。所以現在一步一步的在認識食物、食物里程、食物履歷、以及對環境友善的耕作方式等，我在吃東西的時候，這套知識會在我的腦中運作，連帶的會影響我如何購買食物。然而，這一切我也是生病後才[有時間]學習。我想多數成年人也是這幾年才開始學習這意的知識，以及思考個人與社會如何在生活細節中產生關係吧？（還是只有我？嗚嗚）

而我覺得，鳥類學的訓練，比較偏向一個「傳統知識份子」，自外於政治與社會關係之外。如果說，鳥類學是一門理工科學，那也就算了。但鳥類學的研究對象就是人跟社會，到底怎麼樣自外呢？難不成學習者都精神分裂來著？

還不知道有沒有辦法消化跟轉化這些經驗。很多時候，說真的，我還是只想要懶在床上無盡的休息...(怎麼休息這麼久了還不夠呢？)

沒有學過的事

很久沒更新這裡，是因為我去了一家很糟糕的大學工作。五門課加上當導師、大小瑣碎的行政工作、幾乎每週都有兩三個會、各種課程改革說明會、一個學期內要制定新的系所課程調整，大家開會時根本沒有討論學生屬性跟課程的內容適合度，只能快速的填空，然後把東西硬擠出來。接著評鑑，然後還被逼著要寫國科會計劃，我經常兩天睡一次，上完課一進辦公室就昏在沙發上，直到自己驚醒，趕緊起床準備下一堂課。

接著，我就生了大病，請假開刀，並進行化療至今。

這是一間非常離譜的大學，看了一些報導，原來像我這樣處境的人不少。台灣的教育體系真的出了很嚴重的問題。現在因為少子化，招生不足。接下來大學要縮編，近幾年應該會關掉五十間大學，老師競爭又更激烈，形成很悪質的文化。再看看工作內容，繁瑣的很離譜，而且完全是為了應付上級的評鑑，把老師當文書用，每天都在生產報告給上級看，甚至沒有針對教學有多花心力，一整個本末倒置。

一個體制的設計中，如果有百分之四十以上的時間都在處理行政文書作文比賽，只剩下百分之六十的時間處理真正的工作，這種體制存在的必要相當堪慮（當然，我可能講的客氣了，可能有超過百分之五十的時間在處理這種鳥事）。

工作環境這麼惡劣，人才當奴才用，不僅沒有尊嚴，也失去健康。很無奈到，不知道該怎麼結尾了。

百感交集

這兩天跟舊同事惜別，江湖大哥平常在公司是我的小弟，我罩他。到了外面，他罩我。鐵漢柔情，喝了酒後，話特別多，依依不捨。

今天請老闆以及其他研究員階層的同事，大家嘻嘻哈哈，說說笑笑。只是說，某種淡淡的哀愁還是在席間散開來。

下午去跟一位從來沒有時間好好聊聊的同事話別。相談甚歡，以及，某種相同處境的感同身受。心疼，一路的辛酸，跟社會接軌的使命，自己的研究，這些認真的阿呆們還是樂天的堅持著理想，同時想著為社會服務。我感觸好深。

看著逐漸清空的房間，起身拿著封箱膠把一箱一箱打包好的東西封好，準備前往另外一個地方。百感交集思緒紛飛，加上酒精引起的頭痛。原來，這就是依依不捨的身體感。

跑步成癮

以前我覺得跑步是一件很無聊的事情。我一直是屬於爆發型的選手，所以小時候都是被訓練百米，跳高，附帶的是跳遠（因為跑得快所以衝力大？）。最喜歡的運動是打排球，整個高中生涯的下課時間，要不是去打排球就是去打撞球跟桌球，想也沒想過去做孤僻人才去從事的運動：跑步？！

自從年紀大了，變成椅子動物很久，以前自豪的健康身體開始衰敗。我真不懂，我為何要放棄運動這件事（當然因為是教練害的，當時田徑隊的訓練太辛苦，早晚四十圈操場真的很要命），於是我開始拖著衰敗的身體，疼痛的下背，開始跑步。開跑其實是在美國，從洛杉磯市跑到了爾灣，從2miles進步到5miles，我的身體不適就這樣消失了，身體也愛上了跑步的感覺。好難想像，我開始跑步，竟是不久前的事？！

回台開始參加馬拉松，認識一群跑友，後來跑友持續的增加中，被我揪成跑友的也持續增加中。在跑步時單純的跟自己的呼吸，跟路面，跟環境的對話，都是在釋放工作與人際上的壓力。偶爾遇到紅燈時，大家集體狂奔，顯得像是小孩一樣的高興；或者我講一些參賽的趣聞跟運動知識，這樣邊跑邊聊，就像是以前那位光頭加州佬，一路上總是努力的照顧我跟我講話一樣：要讓你的跑步夥伴開心愉快的跑下去。

關心跑者適時的給予鼓勵，真的是跑下去很重要的因素。這回在太魯閣，我因為肩胛骨抽筋而頹喪的當起步兵，一位老外湊上來，攬着我的腰（好吧，便宜你了，你不嫌我全身是汗的話）跟我說：「gogogo!」 然後還叫我微笑他近距離拍了我一張照片。因為他的熱情，我提起一口氣，又開始跑了起來。有時候，你不是沒體力，而是沒意志力，需要別人一句斬釘截鐵的鼓勵，你才會又重新吸一口氣，堅持下去。另外一名激起我鬥志的，是在背上寫著「關門馬跟我跑」的六塊肌男。他到處鼓勵他人，實在是太吵了，所以我就鼓起一口氣，在最後三公里的地方開始衝了起來，還可以跑到pace 6。在最後1k時，跟一位大哥相伴跑了一會兒，兩人都快要精疲力竭了，所以誰也超越不了對方。兩人速率相同的在隧道中緩緩前進，肩並肩，實在要甩開對方也不可能，於是大哥就開口了：「真的很榮幸能在這個狀態下跟你一起跑。」我虛弱的對他點頭微笑。我知道這句話不是客套，也不是好色之徒搭訕語，而真的是我們撐過了41km, 在盡頭前相遇，互相陪伴著這最後的精疲力盡的1公里。

人生又何嘗不是？遇到願意幫助你鼓勵你的人，真的是三輩子燒好香。在太魯閣的一萬名跑者中，在關鍵的時候遇見這三位給我鼓勵，讓我繼續提起正念。這真的是一種正緣吧！

希望接下來的人生，正緣充滿！

敏感體質

我想，我最近確定了一件事，就是我真的是敏感體質：也就是我對其他靈魂的負面能量過敏的意思。

從小到大陸陸續續有一些狀況，我都蠻鐵齒的不相信，或者故意忽略。但是，我想我必須正視這件事了，以免我因為不舒服的感覺而躲避某些朋友，心理對這種狀況產生猜測，並造成人際上的誤會。

小時候大約十歲左右，我看見過什麼，以及我的四肢上曾經出現過黑色手印，曾經狂睡兩個星期沒有辦法清醒很久。但是過了十歲之後，我就逐漸的沒有這些難以理解的狀況了。後來是因為遇到一些生活狀況不好（也就是負面能量比較強大）的朋友，我就會有一些頭痛的狀況，嚴重的有讓我全身失去力氣。所謂的負面能量的產生，可能是對方生活不順，遭受重大事故，心生怨念等等，這些狀況都會影響到我。在我還不知道到底怎麼回事的時候，我會害怕，並且躲着這些人。但是我現在知道了...至於為什麼知道，其實只是被人點醒了而已，也沒有什麼特殊的。加上有些事情的印證，我想，我也就不要再故意忽視這些事情了。

例如，最近去了某個墓地做了探勘，離開後就覺得後腦非常痛。一起去的朋友本身有修密宗，就放了某段經讓我聽，我聽了馬上像是抖落身上的塵埃一般，後腦就不痛了，還舒服到立刻睡意襲來，小睡了片刻。

做了這個announcement就代表，我應該有判斷以及處理的誠意（能力還要培養），而不會用judgemental的態度來面對這些讓我不舒服的狀況了。

誠心祝福大家善待自己的靈魂，讓它平安喜樂～（這樣我就不會對你的靈魂過敏了）